Popurri de noticias

Bueno, para seros sinceros no sé de que carajo hablar, asique voy a lo que hago en estos casos, contar noticias estúpidas que a nadie le importan ¿o si? popurrí señora que lo traigo barato.

Bob Dylan huele a viejo...pedón...digo....huele mal

Pues resulta que los vecinos de Dylan se han quejado porque hay un olor insoportable en toda la calle debido a un baño portátil que tiene en el jardín para el personal de servicio de su casa.
Vamos a ver Bob, dejando de lado que ya estas un poco senil ¡¡¡¿¿Cómo puedes ser tan hijo de remil putas de tener tanto dinero como tienes y poner un baño portátil en el jardín a los de mantenimiento??!! ¿Nadie se ha percatado de esto o que? A mi me parece peor eso a que su calle huela como un montón de mierda estancada de elefante.

Salma Hayek dice que su hija habla con fantasmas

Yo no sé si la piba se ha quedado más gorda que Britney bailando en el caño después de tener a su hijo y necesita publicidad o el parto le afectó al cerebro, pero la actriz anda por ahí diciendo que su hija ve y habla con espíritus y que ella la vió hacerlo (vale decir que la niña tiene un año). Ella lo cuenta;"Se despertó y sus ojos estaban abiertos.Estaba mirando a un punto específico y diciendo 'No, no, no, no, au revoir' (adiós). En francés. Y luego empezó en inglés: 'Bye, bye, bye, bye' (adiós, en inglés). Supongo que estaba utilizando diferentes idiomas para comprobar la nacionalidad del fantasma".
Bueno Salmita, a lo mejor lo que tienes que hacer es comprarle una bola a la niña y pasar consulta en tu casa, por ahí tienes más éxito que con tus películas. Por ahí un día ves a la niña hablar con la tele y te piensas que es la reencarnación viva de la niña de Poltergueist, la cual en verdad existió y dicen que vive dentro de la tele y que cuando se va la señal aparece y te mata.

La discográfica de Amy Winehouse rechaza sus canciones para el nuevo disco

Island Records ha rechazado los nuevos temas de la señorita Vinocasa porque dicen que son demasiado Reggae y no "dan en el blanco".
Pero claro, no se que esperais, osea, demasiada suerte tuvo ya con hacer dos discos y que tuvieran éxito. "Dichas letras las escribió en su estancia en Santa Lucía, mientras se recuperaba de sus excesos" A mi la música de esta chica no me mueve ni un pelo del culo, pero creo que es obvio que no se puede recuperar, haber señores, si una persona se recupera de sus adicciones, de sus penas y es feliz hace mierdas de canciones, ahí tenemos a Tori Amos como el mejor ejemplo de todos.

Los zombies se comen a los concursantes de gran hermano

No, no es real, ¡¡aunque ya me gustaría!! Resulta que una productora inglesa a grabado una serie llamada Dead Set, todo un éxito en Gran Bretaña. La serie empieza en una jornada normal de Gran hermano, cuando unos zombies se cuelan entre el público de la salida y se meten a la casa, los concursantes empezarán su propia supervivencia alli dentro. Dicen que la serie hay que verla a oscuras en una habitación. Canal + ya ha comprado los derechos, asique pronto se podrá ver en España.
Pero me cago en dioxxx ¿¿como no se me ocurrió esto a mi?? La puta madre, yo voto por crear zombies de verdad y meterlos en Gran Hermano, Operación triunfo, Supervivientes, Talento argentino (y que se coma a la Fulop), y ya de paso, a toda la plantilla de tele 5 y Antena tres, en primer puesto a Ana Rosa Quintana, después que se vengan a Argentina y se coman a Tinelli y finalmente los podemos meter en algún parlamento.... Al final los zombies van a ser una super especie de gran utilidad y un servicio comunitario excelente.


Nada más amigotes, cuando mi mente despierte de su estado de pedo crónico os contaré más cosas, hasta entonces, Paz, Amor y Jamón York.