lunes, 17 de noviembre de 2008

Cosas que hacer en caso de una hecatombe zombie

Por Diox, daros cuenta de una vez por todas, el mundo se desparrama y una invasión zombie es probable, está todo bién si eres un escéptico en el tema, pero que sepas que en caso de serlo vas a ser la primer víctima y por lo tanto el primer lastre para el resto de personas que vamos a matarlos.

1. En primer lugar puede ser una plaga, un virus (descartemos opciones como maldiciones, etc, no son probables) o una bacteria, en el último caso tenemos que tener un especial cuidado con la higiene y con lo que comemos.

2. Si tienes la suerte de que todo empieza cuando estás en tu casa no abras a nadie (y digo a nadie!) olvidate de la vecina que viene a pedirte un huevo, que le den por culo a todo el mundo, tu cierra todo, asegura bien las puertas y ventanas, si vives en un piso mejor, si es una casa tipo ph o primer planta genial, olvidate de si tienes la típica casita baja con ventanitas yankies y puertas de chichinabo, ahí entran, que sean estúpidos no significa que no puedan amontonarse hasta romper los cristales y comerte.
Si por el contrario cuando esto sucede estás en la calle, corre, corre mucho, no te entretengas en comprar la playboy o la Cosmopolitan, esto es en serio, si estás muy lejos de tu casa busca un lugar seguro y gente con municiones.

3. No seas tan estúpido de ir a buscar a tus familiares y amigos para ir al bar Winchester, convengamos en que si por ejemplo tu marido o tu mujer llegan sanos a casa si, abrelos, pero rápido que entran, si los han mordido no los abras o rómpeles la cabeza, lo único que van a ocasionar son problemas.

4. Siguiendo el punto 3, olvidalo, ella ya no es tu madre, ni él tu marido o tu amigo o lo que sea, matálos sin compasión, los sentimentalismos no sirven ahora, si quieres salvar tu culo tienes que hacerlo. Si aún están vivos con la mordedura esperando a su "muerte", por favor, no esperes a nada, metéle un tiro entre zeja y zeja o un golpe mortal, en el momento que te despistes se levantará y te comerá el cuello.


Esta es la posible cara que se te quede al ver como el mundo se va al carajo

5. Vale, no somos yankies, no tenemos pistolas en la mesilla de luz, no tenemos una armería en el barrio, asique es mejor que encuentres otras cosas para matarlos. Palos de golf, bates de baseboll, palos de cracket (mis preferidos). Las barras de acero o cosas largas y puntiagudas sirven, pero asegurate de que no se rompan, tienen que atravesar todo un cráneo, por muy podrido que esté.

6. Si resulta que estás con un grupo de gente no te juntes con los histéricos/as, hay gente que no estaba preparada para esto y serán los más lastrosos, ímagina lo traumatizada que estará la gente, solo molestan, júntate con los que están igual de preparados que tú. Desconfía de la gente que pide ayuda, por lo general ya están mordidos, a veces son peores los vivos que los muertos.

7. Todos habeís visto películas ¿no? Bueno, ¡¡pues no te separes!! ¿Que es eso de "voy a ver que es ese ruido" o "mejor voy yo solo"? Tu quieto ahí parado con el resto, si vas tu solo lo único que vas a conseguir es convertirte en otro zombie más.

8. Tarde o temprano la comida de tu casa se acabará, es hora de salir a por víveres. Si tienes un chino o una tienda de ultramarinos cerca de tu casa está bien, pero posiblemente ya hallan sido saqueadas, tal vez nos toque ir a un supermercado más grande, en este caso hay que ir bien preparados para matar (no te asustes, ya están muertos), si tienes un coche intenta llevarlo para meter las cosas ¿o vas a traer todo en bolsitas de la mano?, busca algo con qué transportarlo (ólvida los carritos de la compra, hacen mucho ruido y son pesados, lentos y aparatosos). Y por favor, no salgas de noche, el sol aún existe.

9. Estaría bueno si tuvieras en casa tiestos grandes, tierra y algún patio o terraza, allí podrías plantar cosas y hacer una mini huerta, de esa manera gastas menos comida enlatada.
Otra cosa importante es el agua, si tienes cocina de gas y aún hay, cuece toda la que puedas, no sabes que mantenimiento tendrá el agua que sale de tu grifo. El agua mineral no dura siempre y no puedes vivir de la cerveza por mucho que insistas.


"Corre, corre, corre que te voy a hechar el guante"

10. Cuando vayas a saquear llevate pilas, nunca se sabe cuando la luz se cortará (tal vez para siempre) o tendrémos que escuchar la radio. Por favor, cuando escuches la radio ponte cascos, no seas estúpido/a, los zombies oyen y van a donde hay ruido. Esto también es lo mismo con las luces, no empieces a encender fueguitos o velitas en la noche desde donde te puedan ver.

11. No intentes esconderte en un centro comercial, no seas pavón, ¿no ves las cristaleras y los pasillos laberínticos? eres presa fácil ahí. Tampoco busques una isla desierta porque no hay, no seas iluso, siempre hay gente. Lo mejor sería mudarse al polo norte (o sur) pero como es un poco difícil mejor quédate donde estás. Si tienes uno de esos desvanes a los que se accede por una escalera que luego se pliega por arriba y no hay forma de subir perfecto, ahí nunca van a llegar, sube todas las cosas que necesites ahí y espera.

12. No te vayas con los militares, estos siempre son lo peor, intentarán aprovecharse de tí (más si eres una mujer), son boludos por naturaleza y te cagarán a ti.

13. Intenta evitar las ciudades grandes (si no puedes nada, que le vas a hacer), pero siempre es mejor buscar refujio en lugares pequeños y alejados, poca gente = pocos zombies, los lugares de montaña suelen ser los mejores.

14. No se te ocurra pensar algo como, "genial, por fin voy a poder ir a un shopping y llevarme todo lo que se me antoje". ¿Sabes como suelen estar esos sitios de gente no? pues eso, no vayas que te comen.

15. Por último, vete haciendote con provisiones, cuando vayas al super lleva un par de latas de más, agua mineral, pilas etc, nunca se sabe cuando esto puede pasar y si no son los zombies será la gripe del pollo, pero el mundo está condenado a cagarse, asique ¿que coño esperas?.



Y por el amor de Georege Romero, rezad todos para que nos toquen los zombies torpes y lentos.

20 comentarios:

El chache dijo...

Solo mereceria la pena que hubiera una invasion zombi para poder encerrarse en un gran centro comercial, como en Zombie.
Me ha gustado mucho tu blog. Pasate por el mio, a ver que te parece. Voy a hacer un enlace directo desde mi blog al tuyo. Un saludo.

Nico Bari dijo...

Tremendo el post, esperemos por el bien de todos que los zombies sean lentos y de los estúpidos... nada de zombies rápidos y con fuerzas sobrehumanas...

Saludos!

Sebastián Leonangeli dijo...

"Lo mejor sería mudarse al polo norte (o sur) pero como es un poco difícil mejor quédate donde estás."
Te juro que me hiciste reír.
Y sì, ojalá nos toquen los zombies de Shaun of the dead! Nos llegan a tocar los de I am legend y vamos fritos! Aunque esos eran vampiros, no zombies, pero se entiende el punto :)
Besos!

Cuca dijo...

Conoces el libro "Zombi. Guia de Supervivencia" de Max Brooks? Porque te va a encantar...

Frenzo dijo...

JAJA... ¡Buenísimo! Me estoy imprimiendo una copia de las 15 recomendaciones y la voy a pegar en la heladera con el imán de la pizzería.

Border dijo...

Como que no puedo ir a comprar la Playboy, pensa que va a ser la ultima edicion donde salgan modelos normales, sin cerebro a veces, eso si.
El mejor arma que puedo conseguir es mi ex-suegra en bolas, apenas la vean van a correr en sentido inverso durante 3 dias como minimo.
Y no importa que me digan que no los mordieron, mira si pudieron evolucionar y ahora piensan, yo por las dudas los mato igual.

Besote grande para ti.

Felipe dijo...

Si llega a haber una ivasion zombie cuento con la pequeña ventaja de tener dos armas en mi cuarto y con la gran desventaja de tener solo 5 cartuchos y no poder comprar mas

Perséfone dijo...

Jajajajaja muy buenas recomendaciones. Puedes estar segura de que las tendré todas muy presentes en memoria.

Un abrazo.

alas dijo...

jajaja creo que después de tus recomendaciones estoy preparado para hecr frente a una plaga de zombies, aún así creo que la imprimiré y divulgaré entre mis allegados! buenísimo!

Dardo dijo...

Yo lo único que espero que me pase en una invasión zombie es que me agarre con un Simon Pegg al lado. No sé si me voy a salvar, pero voy a coger hasta que me coman.

Costarossa dijo...

Jajaja, no debería leer sosas así, yo quien se asusta al oir el viento. :)

benshi dijo...

te olvidaste de algo muy importante, si sos negro (o parte de alguna minoria) disfruta lo que te queda de vida porque te van a comer si o si y de la manera mas estupida posible antes de que termine el holocausto

Ame tu blog =)

wallyzz dijo...

callate nena que despues sueño !!!!


jajaaa



Abrazo sonrisa y beso

dany dijo...

me encntaron las recomendaciones...
lastima que me quites la ilusion de poder vivir de ccerveza...
un beso niña..

Raúl Perelló dijo...

Esto me lo imprimo yo y me lo aprendo de memoria, que no te imaginas lo cagado que puedo llegar a ser y nunca se sabe.

Besicos varios y gracias por los consejos, querida.

Quiero ser una mantenida dijo...

Bueno la verdad, yo siempre fantesee un poco con que cosas asi pasen, y estar al lado de un chico muy lindo, protector e intelegiente (si es que eso existe)...
Me rei mucho, con lo que decis: "puede ser una plaga, un virus (descartemos opciones como maldiciones, etc, no son probables)" claro, una plaga es zombies es lo mas corriente del mundo. Y geniales las ecuaciones del tipo: menos gente = menos zombies.
Muy buen post!!

Juan dijo...

Meses intentando descifrar por qué te quiero sin conocerte para concluir en que
1-las coincidencias son demasiadas (y de la mayoría no tendrás idea nunca)
2-no estás cuerda

Juan

Neutrino dijo...

En las pelis americanas siempre sobrevive alguien... y con estos consejos espero ser yo!!

Feliz fin del mundo

julo dijo...

Jajaja... SUBLIME! Me encató :P

Petit Girl dijo...

jajaja, mu buen post
me enkanto
ke esa peli donde se kieren meter en el bar para sobrevivir tmb a vi
voy a hacerme seguidora de tu blogg
es mas ke io te ligo del mio XD

saluditos