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Hola bloggers colegas y gente del ciberespacio! Hoy quiero hacer un llamado especial;

Ya lo sabes, si eres músico, tocas la batería y/o el bajo o contrabajo, vives en Buenos Aires y quieres hacerte mi compi para colaborar conmigo en lo que será mi próximo disco como músico acompañante puedes escribirme a cloebosco@yahoo.com o dejarme tu comentario en este blog.
Es bastante imprescindible que estés abierto a todo tipo de música y mejor aún si te gusta el rock, punk, pop, rockabilly, phycobilly y cabaret.
(También es importante que tengas tu instrumento por supuesto)

¡¡Si no eres músico pero sabes de alguien que puede estar interesado házselo saber!!

Y bueno, como podréis ver ya ando sumergida, o mejor dicho, empezando a sumergirme en nuevas canciones y muy probablemente y con suerte (crucemos los dedos) en un LP, aunque no quiero adelantarme porque aún falta mucho, para empezar tengo que encontrar lo que busco y por eso mismo hoy hago este posteo.

Ya lo sabéis, ya sé que muchos de los que me seguís y leéis no sois de Buenos Aires o no sois músicos, no importa, lo que me interesa es que se sepa y se corra la voz así que pido vuestra colaboración.

Un beso a todos y paz, amor y rock and roll!!

"Busca en el coño de tu madre" Rec 2 (Reacciones del público)

El jueves pasado fui al estreno de Rec 2 con Dardo. Desde hacía un mes veníamos contando los días como freaks enfermitos porque consideramos la primera película una de las mejores de terror de la historia.

Esta es mi crítica de Rec 2 contada a través de nuestros pensamientos y reacciones mientras la veíamos (aviso, spoiler a saco);


Empieza la película, 4 GEOS pelotudos mantienen un guión de lo más idiota en una camioneta antes de entrar al edificio...

Cloe: "Ayy por dios, pero que mal actúan, que maten al GEO que hace de argentino ya por favor".
Dardo: "¿Pero que mierda es esta?"

De repente uno de los GEOS se convierte en ¿zombie? y el supuesto médico le empieza a decir una oración y el infectado se queda quieto...

Cloe: "Pero no me jodas...."
Dardo: "¿Pero que mierda es esto?"

El supuesto médico resulta ser un cura y los supuestos zombies en realidad son demonios....

Cloe: "Ahhhh buenooooo ¿que es lo siguiente? ¿que contraigan un super virus y se conviertan todos en Hulk Hogan?"
Dardo: "¿Pero que fucking mierda es esta?"

Aparecen tres pendejos de la nada en el edificio que consiguen colarse junto con el marido de "La Mari Carmen" y padre de "La Jenny", es que tenía que llevarle a la niña el antibiótico......(glub)

Cloe: "Jajajajajjajaja no puedo parar de reír jajajajaja"
Dardo: En serio, "¿Pero que hiperrecontramierda es esto?"

La zombiedemonio Mari Carmen está batiendo un huevo en la cocina y al atacar a su marido le meten un cohete en la boca y le explota la cabeza.

Cloe: "Joder, por fin algo decente."
Dardo: "Por fin una mierda decente."

Aparece Manuela Velasco cual Jamie Lee Curtis en Resurreccion (esa película que nadie quiere que forme parte de la saga Halloween de lo mala que es), cámara en mano y con cara de psicópata.

Cloe:" jajajajaja esto es un cachondeo, me meo jajaja"
Dardo: "No, no, no, no ¿pero que mierda es esto?"

Resulta que ahora solo se puede ver a la Niña Medeiros en la oscuridad con una cámara de visión nocturna porque está en "otra dimensión"....

Cloe: Este es el daño que ha hecho Lost a la humanidad....jajaja estoy llorando de la risa"
Dardo: " ¿¿De que coño se ríe esta gilipollas?? Me levanto y me voy a comer una hamburguesa"

Manuela Velasco resulta ser la Niña Medeiros porque esta la ha poseído metiéndole un sorete en la boca.

Cloe: Jajajajajaja pero jajajajaja pero jajajajaja
Dardo: "¡¡¿Alguien me puede decir que hiperreconchamierda es esto?!!"

Antes de que termine del todo me doy la vuelta para ver las caras del resto del cine, sus caras decían; ¡¡¡¿¿¿Pero que mierda es estooo???!!!!

Fin.

(Si quieres leer mi otra crítica "más seria" de muchocine puedes hacerlo aquí)

Especiales Halloween: Cortos de terror

Para terminar con estos especiales de Halloween os dejo con cuatro cortos para que os pongais a tono.

Five Minutes Earlier




Bedfellows

Monckingbird




The easter bunny is eating my candy

Que tengais una feliz y aterradora noche!!

Especiales Halloween: El curioso caso de Mina Crandon

Como dije en el posteo anterior hace poco terminé de leer Inamorata o en España "Nunca te enamores de la médium" (¡¿que mierda pasa con los traductores?!) de Joseph Gangemi, una novela basada en hechos reales sobre la famosa médium de los años 20' Mina Crandon (en el libro Mina Crawley) y sus sesiones espiritistas bajo las supervisiones de varios miembros de un comité de jurado creado por la revista Scientific American, uno de ellos es Finch, un joven que tendrá que hacer todo lo posible por desmantelar los supuestos trucos de la médium, pero comente un error, se enamora de ella.

Sobre el libro diré que es simplemente perfecto, muchísimo mejor de lo que esperaba, dejándome tan sumergida en este mundo y en su protagonista que aun hoy después de varios días de haberlo terminado sigo leyendo e investigando sobre el tema. No hay casi nada en español sobre ello así que hoy y siguiendo con los posteos "halloweenianos" hablaremos sobre esto.

Mina "Margery" Crandon vs. la ciencia

(Margery fue el seudónimo que la prensa le acuñó en su día para no desvelar su nombre real, pero poco después se sabría su vida de cabo a rabo)
Mina era una persona de muy buena posición social, casada con un cirujano y ginecólogo, un día casi por casualidad se da cuenta de su percepción paranormal como médium y dice poder contactar con Walter, su hermano muerto.

En 1924 la famosa y reputada revista Scientific American ofrece 5.000 dólares a quién pueda demostrar pruebas concluyentes de manifestaciones psíquicas, sir Arthur Conan Doyle recomienda a Mina como la persona perfecta para demostrar estos fenómenos, era joven, era guapa, no tenía problemas económicos y además su marido era hombre de ciencia, tenía las coartadas perfectas para demostrarlo.
Así fue como un jurado compuesto por varias personalidades del mundo de la ciencia y la investigación, entre ellos Harry Houdini, se adentraron en una serie de sesiones espiritistas con Mina Crandon a la cabeza.

Mina con dos manifestaciones ectoplasmáticas

Durante las sesiones hubo de todo, posesiones por su hermano Walter, trances, materializaciones entre otros y por un tiempo se pensaba que lo iba a lograr, incluso algunos periódicos se adelantaron a afirmar que ganaría el premio y que sus poderes paranormales eran reales, y es que había bastantes discordias entre el comité, y casi cuando fueron a votar en positivo para Mina, Houdini (que en ese momento se enontraba fuera del país por un tiempo) se indignó tanto al enterarse que volvió al comité solo para demostrar el fraude de la médium, de hecho, esto supuso una etapa en los actos de Houdini, llegando a escenificar el fraude al público y a escribir un folleto que describía como se lograban algunos de los efectos más básicos. (Aquí parte del folleto escrito por el propio H. Houdini con ilustraciones, en inglés)

Houdini inventó una caja de madera herméticamente cerrada en donde hizo entrar a Mina para que desde ahí convocase al espíritu de Walter e hiciera sonar un timbre dispuesto para él, el timbre sonó pero Houdini encontró después una regla articulada dentro de la caja y supuso que Mina la uso para tocar dicho timbre (con sus pies, claro) y así (junto con otras teorías que se hizo durante las sesiones) arrebató a la médium el premio de Scientific American, de una sola tocada.

H. Houdini metido en la caja que inventó para Mina Crandon

Vale la pena decir que Mina Crandon fue la causante de romper la amistad que desde tanto tiempo unían a H. Houdini con Arthur Conan Doyle, uno por escéptico y el otro por fanático.

En 1925 volvió a ser juzgada por un comite de Harvard, si bien volvieron a reiterar el fraude, hubo muchas cosas que no se pudieron demostrar y que hoy en día dejan en duda el mundo de los médium y haciendo a Mina Crandon como una de las más espectaculares de la historia.
Los increíbles ectoplasmas y la aparición de manos teleplasmáticas nunca pudieron ser clarificados, hasta el punto de levantar rumores como que el marido de Mina había alterado sus genitales para esconder la mano teleplasmática.

Esto no hizo que Mina dejase el espiritismo, de hecho mucha gente creía en sus facultades y siguió con sus sesiones hasta el día de su muerte en 1941.

Sesión de espiritismo con materialización de un ectoplasma saliendo por el oído de Mina

Sin duda, me parece una historia fascinante, como muchas de otros mediums que lograron desquiciar a gran parte de la comunidad científica de antaño. Y es que ¿quién no sentiría aunque sea un poco de respeto en una sesión a oscuras en donde una voz de habla al oído, o en donde una sustancia indescriptible sale por alguno de los orificios de un/a médium o en donde una mano te acaricia?

Claro, que como dice uno de los párrafos del libro de Gangemi en el que los miembros del comité empiezan a cantar en el medio de una sesión mientras esperan al supuesto fantasma; "Debió de ser el cansancio, supongo, unido al deseo de recuperar la poca dignidad que nos quedaba, riéndonos de toda aquella situación tan ridícula. Al fin y al cabo, éramos un grupo de hombres adultos cogidos de la mano en una habitación a oscuras. ¿Que otra cosa podíamos hacer, sino ponernos a cantar?"

Especiales Halloween: Imágenes espectrales (William Hope)

Dado que estamos próximos a Halloween (o el día de todos los santos, o la noche de los muertos, me da igual, como lo queráis llamar) he decidido hacer una serie de posteos durante estos días para la ocasión.

Últimamente ando muy metida en el tema del espiritismo, los médium y la parapsicología, bahh siempre me interesa y leo cosas, pero como empecé hace poco un libro genial (gracias Bea) me he adentrado un poco más estos días.

Hoy hablaremos de William Hope y sus fotos.

William Hope (1863-1933) fue un fotógrafo y polémico médium de principios de siglo que se aficionó al tema cuando un día al hacer un retrato fotográfico a un amigo capturo en la imagen a un supuesto fantasma.
Durante y después de la segunda guerra mundial el espiritismo se volvió muy popular, debido a los familiares que habían perdido a sus seres queridos y querían contactar con ellos, es entonces cuando Hope hace públicas sus fotografías.

Un tiempo después se descubre el fraude con una recopilación de pruebas sobre los métodos que usaban para crear los montajes fotográficos entre otras sistemas. Aunque nadie pudo probar como en las fotografías aparecían rostros de familiares que no estaban en el lugar y que nunca antes se habían fotografiado.

Hoy estas y otras imágenes se exponen en el National Media Museum y siguen maravillando por la calidad de sus increíbles imágenes, si bien están trucadas es un impresionante trabajo para la época. Fueron desempolvadas de un viejo álbum en una tienda de antigüedades y libros de segunda mano de Lancashire por uno de los conservadores del museo.

Además, algunas acojonan.

Un clérigo y su esposa fueron a una sesión de espiritismo, en ella oyeron la voz de su hija fallecida. La voz les pidió sentarse para una fotografía psíquica, diciéndoles que ella trataría de aparecer en ella. Curiosamente, la imagen que aparece en la imagen fue identificada como la del difunto padre del clérigo.

Sobre la mujer de la derecha aparece la cara de una mujer joven, en el revés de la foto se lee: "¿ por qué siempre empuja el niño al frente? ¿conseguimos mensajes de los espíritus más altos?"

La cara de la mujer que aparece encima de la pareja fue identificada como la hermana de un hombre prominente de la Iglesia de Hope. La pareja son los padres de la persona que compiló el álbum de espíritus.

Fotografía de un funeral en el que una madre y un hijo lloran la pérdida del marido/padre, entre ellos se sobrepone un espectro.

Fotografía de una sesión de espiritismo tomada sobre 1920, según la información del álbum declara que la mesa levita. En realidad se usó la doble exposición de la imagen de un brazo fantasmal.

Estas y otras fotos podéis verlas AQUI

Gracias a la fuente de tejiendoelmundo.wordpress.com

Hasta el próximo posteo especial de halloween, en donde mi maquiavélica mente ya está pensando con que deleitar.

Paz, amor y mucho terror!

Po-po-po-porqué no te tiras a un pozo

A decir verdad no supe quién era Lady Gaga hasta que no fui a España (imaginaros mi reclusión mental), me bajé del avión y empecé a oír por todas partes esa canción horrible que dice a voces convulsionadas y entrecortadas cual eructo merendero "po-po-po-pocker face".
Cuando llegué a casa de mis padres vi el vídeo "WTF?, anyway, una mierda igual que el resto", pensé.
Poco a poco y sin querer pues te vas enterando de las cosas, el otro día Dardo me manda un vídeo de la Lady mierda esta haciendo una versión a piano de su Po-po-po-porquería de canción y me dijo entre el susto, la estupefacción y la risa que por ahí decían que esta señorita será la sucesora de Tori Amos.........venga sí, y yo soy la reencarnación de Gandhi, si hasta tengo su cuerpo serrano....

Me hace gracia como se pueden confundir las cosas y a las personas de tal modo, bueno, es cierto, las mujeres que tocamos el piano y cantamos estamos destinadas desde antes de nacer a que nos comparen con Tori Amos, aunque hagamos heavy-rock-burlesque-gótico-pop-industrial/tecnho-house cabaret, así todo junto, nos van a comparar, es ley de "soymujerytocoelpiano", pero una cosa es eso y otra muy distinta decir que este engendro de la naturaleza será la sucesora de Tori, váyanse a cagar.

Y decía que me hacía gracia porque por poner un ejemplo vamos a hablar del vestuario, la Lady Caca esta es famosa por llevar excéntricos vestidos que marcan moda y estilo, por los que la alaban ya que es la nueva fashion musa de la originalidad, pues bien, hace poco Tori fue nombrada la peor vestida del año según la revista "nomeacuerdo" por llevar el vestido de la foto del medio:


Aclarando que ese vestido era un disfraz que se puso para personificar a uno de los personajes del cómic de Neil Gaiman, de todas formas sí, es horrible, parece una papelera, y el resto de los vestidos también lo son pero ¿acaso no es lo mismo que lleva la Lady Caca?

Mi amor, cuando tú vas Tori ya fue y vino como mil veces antes, apúntatelo.

Seguiré defendiendo a Tori Amos hasta que me salga de las pelotas, porque aunque a veces se mande cagadas se lo merece, sin ella estos personajes no existirían tal como son, algún día me voy a llevar una patada en la boca, algún día me haré alguna foto, sacaré una canción o algo parecido a Tori, me chupa un huevo también, yo no voy de original, esta gente sí.

En serio, tocar cuatro notas, hacer un larguillo superrecontrarequetehipermega ensayado y vestirte como si fueras a una convención de Star Treck no te hace lo buena que dicen que eres.

Todo esto me hizo acordar de una actuación famosa en la que Tori se zarpa de una forma increíble cuando toca Precious things ella sola con el piano, juro que es uno de esos vídeos que te dejan con la sensación de haber visto una verdadera posesión, y sin poner los pies encima del piano, ni parar para hablar a alguien, sin llamar la atención con nada, solo siendo así de verdad:
(recomiendo verlo hasta el final, especial atención a partir del minuto 4:00)

Y eso, que yo también toco con las piernas abiertas y no por eso soy la sucesora de nadie.

Misión colchón

Como todavía estoy volviendo a adaptarme a estar de nuevo en Buenos Aires y tengo una ciática peor que la de una vieja de 90 años decidí comprar un colchón nuevo (vale decir que el viejo tenía 35 años) como dice mi madre "¿quién tiene un colchón de 35 años? Deberían llevarlo al museo británico, ahí junto a junto al Partenón y las momias egipcias", pero como no tenía ganas de llevarlo al museo decidí dejarlo frente a mi casa en la calle y ya de paso hacer un experimento:

TRATAR DE AVERIGUAR EN CUANTO TIEMPO SE LO LLEVAN.

Ni me dio tiempo oye, subí a casa, me bebí un zumo y cuando nos asomamos el colchón ya no estaba.
La tía de mi marido Alias "radio patio" nos contó todo;

"Un chico que iba en bicicleta se paró, enrolló el colchón, se sacó el cinturón de sus pantalones y lo ato con él, después se lo echó al hombro y continuo con su paseo en bici"

Ni 10 minutos, no me quiero imaginar si en vez de dejar el colchón dejo un armario, o un baúl o unas sillas, eso sí, estoy segura de que dejo un libro y se queda ahí hasta descomponerse.