Bueno, me prendo del test musical que ya llevaba un tienpo viendo por otros blogs, anoche vi el de Dardo (que el tramposin lo hizo solo con Tori) y ahora lo hago yo.
La cosa es poner en reproducción todos los mp3 que tengas en el ordenador y en cada pregunta pasar y responder con el título que te toque. Yo había visto este test con respuestas libres y me gusta más asi, asique mis respuestas serán todas pensadas por mi menos la última.
Si alguien dice "¿Esto está bien?", tú dices...
Dont worry be Happy
Qué es lo que mejor describe tu personalidad?
Runs in the Family
Qué es lo que más te gusta de un chico?
Libélula
Cómo te sientes hoy?
Who Lotta Love
Cuál es tu propósito en la vida?
Eternamente Inocente
Cuál es el nombre de tu motel favorito?
Choirgirl Hotel (no es una canción, es un disco entero pero me da igual)
Qué piensan tus amigos de ti?
Lost Control
Qué piensas tú de tus amigos?
My Alcoholic Friends
Qué estas pensando ahorita?
I think I'm Paranoid
Cuánto es 2 + 2?
1000 oceans
Qué piensas de tu mejor amigo?
I don't like Mondays
Qué piensas de la persona que te gusta?
Caught a Lite Sneeze
Cuál es la historia de tu vida?
Precious Things
Qué quieres ser cuando seas grande?
Queen of the World
Qué sientes cuando ves a la persona que te gusta?
I like you so much Better when you're Naked
Qué bailarás en tu boda?
A Sorta Fairy Tale (Dardo a ti te salió de coña, pero yo la quiero en serio)
Qué canción sonará en tu funeral?
Natural Blues (y no hay nada más que hablar)
Cuál es tu hobby?
Camino de la cama
Cuál es tu secreto mas oculto?
Cascade
Qué es lo peor que te ha pasado?
Hurt (tengo otra perfecta pero es demasiado fuerte para ponerla asique, dejemoslo ahí)
Cómo morirás?
Out of Habit
De qué te arrepientes?
Nothing Really Matters
Qué te hace reír?
Cuanta puta y yo que viejo
Qué te hace llorar?
Winter
Qué es lo que mas te asusta?
El tiempo no para
Le gustas a alguien?
All you need is Love
Cuál es tu adicción?
Aminoácido
Cuál sería tu nombre artístico?
Bohemian Rapsody
Qué titulo le pondrás a esta nota?
No me mates con tomate (y esta no la elegí, salió solita)
sábado, 29 de noviembre de 2008
jueves, 27 de noviembre de 2008
People come to the music
Sí, lo sé, he estado un poco ausente estos días, pero todo tiene una razón y la de esta vez esque comencé a grabar un EP en un estudio y entre eso, los ensayos y lo reventada que llegaba a casa no tenía tiempo ni quería dedicarme a otra cosa que no fuera estar con mi hijo, ver la tele y comer patatas fritas.
Nos lo pasamos bastante bien boludeando entre canción y canción, Dardo hizo de fotógrafo (al menos lo intentó) y yo grabé lo que pude.
* Sí, ya están grabadas (aunque en un futuro no muy lejano grabaré más).
* No, no es un disco entero, de momento son 5 canciones (Tal vez sean 6) (por eso es un EP).
* No, aún no están en myspace, pero pronto, pronto.
Ya os iré informando poco a poco de todo.
Bonus track de fotos: (habrá más....tal vez)
No, no me pregunteis más que estilo de música hago porque ni yo misma lo sé, lo único que sé esque después de todo este ajetreo pienso, digo y sé que si de verdad hay alguien a quién debo el hacer música como la hago es a ella.......
Porque la quiero con sus "locuras" (que no son más que un producto más de su enorme inteligencia y capacidad para meterse a la gente en el bolsillo), la quiero sin conocerla (pero me sé su vida entera), sí, llamarme fanática, decir lo que se os cante, me chupa un huevazo, la amo y siempre la voy a amar.
Nos lo pasamos bastante bien boludeando entre canción y canción, Dardo hizo de fotógrafo (al menos lo intentó) y yo grabé lo que pude.
* Sí, ya están grabadas (aunque en un futuro no muy lejano grabaré más).
* No, no es un disco entero, de momento son 5 canciones (Tal vez sean 6) (por eso es un EP).
* No, aún no están en myspace, pero pronto, pronto.
Ya os iré informando poco a poco de todo.
Bonus track de fotos: (habrá más....tal vez)
No, no me pregunteis más que estilo de música hago porque ni yo misma lo sé, lo único que sé esque después de todo este ajetreo pienso, digo y sé que si de verdad hay alguien a quién debo el hacer música como la hago es a ella.......
Porque la quiero con sus "locuras" (que no son más que un producto más de su enorme inteligencia y capacidad para meterse a la gente en el bolsillo), la quiero sin conocerla (pero me sé su vida entera), sí, llamarme fanática, decir lo que se os cante, me chupa un huevazo, la amo y siempre la voy a amar.
sábado, 22 de noviembre de 2008
Quiero un mini piano
Tonteando por la red (para variar) me he encontrado con una cucada de pianos. Son los pianos toy, hechos para los niños. En España nunca lo ví y aqui en Argentina menos. La cosa esque parece que hay un furor entre los adultos internautas youtuberos por colgar sus habilidades con estos pequeños pinanitos y he de decir que son geniales, ya sé cual va a ser mi próximo regalo, me voy a hacer con uno como sea.
Aqui algunos ejemplos:
Este hombre lo toca genial y la cancioncita es preciosa.
Aqui tenemos a otro que se marca el preludio de Bach con dos toys.
Una pianista que convina el piano de cola con el toy, asi voy a hacer yo.
Y si quereis flipar aqui una china (o japonesa?) que se hace todos sus conciertos asi. Estos orientales son la polla.
Y por último, lo último de lo último, un piano de cola super mini con tarjetas usb con música incorporada que el solito toca, también se puede tocar con las manos pero tienes que tener manos de hada por lo menos. Lo mejor esque suenan que parecen de verdad.
Cuando tenga el mío voy a ser mejor que la Tori a dos manos, ja.
Aqui algunos ejemplos:
Este hombre lo toca genial y la cancioncita es preciosa.
Aqui tenemos a otro que se marca el preludio de Bach con dos toys.
Una pianista que convina el piano de cola con el toy, asi voy a hacer yo.
Y si quereis flipar aqui una china (o japonesa?) que se hace todos sus conciertos asi. Estos orientales son la polla.
Y por último, lo último de lo último, un piano de cola super mini con tarjetas usb con música incorporada que el solito toca, también se puede tocar con las manos pero tienes que tener manos de hada por lo menos. Lo mejor esque suenan que parecen de verdad.
Cuando tenga el mío voy a ser mejor que la Tori a dos manos, ja.
lunes, 17 de noviembre de 2008
Cosas que hacer en caso de una hecatombe zombie
Por Diox, daros cuenta de una vez por todas, el mundo se desparrama y una invasión zombie es probable, está todo bién si eres un escéptico en el tema, pero que sepas que en caso de serlo vas a ser la primer víctima y por lo tanto el primer lastre para el resto de personas que vamos a matarlos.
1. En primer lugar puede ser una plaga, un virus (descartemos opciones como maldiciones, etc, no son probables) o una bacteria, en el último caso tenemos que tener un especial cuidado con la higiene y con lo que comemos.
2. Si tienes la suerte de que todo empieza cuando estás en tu casa no abras a nadie (y digo a nadie!) olvidate de la vecina que viene a pedirte un huevo, que le den por culo a todo el mundo, tu cierra todo, asegura bien las puertas y ventanas, si vives en un piso mejor, si es una casa tipo ph o primer planta genial, olvidate de si tienes la típica casita baja con ventanitas yankies y puertas de chichinabo, ahí entran, que sean estúpidos no significa que no puedan amontonarse hasta romper los cristales y comerte.
Si por el contrario cuando esto sucede estás en la calle, corre, corre mucho, no te entretengas en comprar la playboy o la Cosmopolitan, esto es en serio, si estás muy lejos de tu casa busca un lugar seguro y gente con municiones.
3. No seas tan estúpido de ir a buscar a tus familiares y amigos para ir al bar Winchester, convengamos en que si por ejemplo tu marido o tu mujer llegan sanos a casa si, abrelos, pero rápido que entran, si los han mordido no los abras o rómpeles la cabeza, lo único que van a ocasionar son problemas.
4. Siguiendo el punto 3, olvidalo, ella ya no es tu madre, ni él tu marido o tu amigo o lo que sea, matálos sin compasión, los sentimentalismos no sirven ahora, si quieres salvar tu culo tienes que hacerlo. Si aún están vivos con la mordedura esperando a su "muerte", por favor, no esperes a nada, metéle un tiro entre zeja y zeja o un golpe mortal, en el momento que te despistes se levantará y te comerá el cuello.
Esta es la posible cara que se te quede al ver como el mundo se va al carajo
5. Vale, no somos yankies, no tenemos pistolas en la mesilla de luz, no tenemos una armería en el barrio, asique es mejor que encuentres otras cosas para matarlos. Palos de golf, bates de baseboll, palos de cracket (mis preferidos). Las barras de acero o cosas largas y puntiagudas sirven, pero asegurate de que no se rompan, tienen que atravesar todo un cráneo, por muy podrido que esté.
6. Si resulta que estás con un grupo de gente no te juntes con los histéricos/as, hay gente que no estaba preparada para esto y serán los más lastrosos, ímagina lo traumatizada que estará la gente, solo molestan, júntate con los que están igual de preparados que tú. Desconfía de la gente que pide ayuda, por lo general ya están mordidos, a veces son peores los vivos que los muertos.
7. Todos habeís visto películas ¿no? Bueno, ¡¡pues no te separes!! ¿Que es eso de "voy a ver que es ese ruido" o "mejor voy yo solo"? Tu quieto ahí parado con el resto, si vas tu solo lo único que vas a conseguir es convertirte en otro zombie más.
8. Tarde o temprano la comida de tu casa se acabará, es hora de salir a por víveres. Si tienes un chino o una tienda de ultramarinos cerca de tu casa está bien, pero posiblemente ya hallan sido saqueadas, tal vez nos toque ir a un supermercado más grande, en este caso hay que ir bien preparados para matar (no te asustes, ya están muertos), si tienes un coche intenta llevarlo para meter las cosas ¿o vas a traer todo en bolsitas de la mano?, busca algo con qué transportarlo (ólvida los carritos de la compra, hacen mucho ruido y son pesados, lentos y aparatosos). Y por favor, no salgas de noche, el sol aún existe.
9. Estaría bueno si tuvieras en casa tiestos grandes, tierra y algún patio o terraza, allí podrías plantar cosas y hacer una mini huerta, de esa manera gastas menos comida enlatada.
Otra cosa importante es el agua, si tienes cocina de gas y aún hay, cuece toda la que puedas, no sabes que mantenimiento tendrá el agua que sale de tu grifo. El agua mineral no dura siempre y no puedes vivir de la cerveza por mucho que insistas.
"Corre, corre, corre que te voy a hechar el guante"
10. Cuando vayas a saquear llevate pilas, nunca se sabe cuando la luz se cortará (tal vez para siempre) o tendrémos que escuchar la radio. Por favor, cuando escuches la radio ponte cascos, no seas estúpido/a, los zombies oyen y van a donde hay ruido. Esto también es lo mismo con las luces, no empieces a encender fueguitos o velitas en la noche desde donde te puedan ver.
11. No intentes esconderte en un centro comercial, no seas pavón, ¿no ves las cristaleras y los pasillos laberínticos? eres presa fácil ahí. Tampoco busques una isla desierta porque no hay, no seas iluso, siempre hay gente. Lo mejor sería mudarse al polo norte (o sur) pero como es un poco difícil mejor quédate donde estás. Si tienes uno de esos desvanes a los que se accede por una escalera que luego se pliega por arriba y no hay forma de subir perfecto, ahí nunca van a llegar, sube todas las cosas que necesites ahí y espera.
12. No te vayas con los militares, estos siempre son lo peor, intentarán aprovecharse de tí (más si eres una mujer), son boludos por naturaleza y te cagarán a ti.
13. Intenta evitar las ciudades grandes (si no puedes nada, que le vas a hacer), pero siempre es mejor buscar refujio en lugares pequeños y alejados, poca gente = pocos zombies, los lugares de montaña suelen ser los mejores.
14. No se te ocurra pensar algo como, "genial, por fin voy a poder ir a un shopping y llevarme todo lo que se me antoje". ¿Sabes como suelen estar esos sitios de gente no? pues eso, no vayas que te comen.
15. Por último, vete haciendote con provisiones, cuando vayas al super lleva un par de latas de más, agua mineral, pilas etc, nunca se sabe cuando esto puede pasar y si no son los zombies será la gripe del pollo, pero el mundo está condenado a cagarse, asique ¿que coño esperas?.
Y por el amor de Georege Romero, rezad todos para que nos toquen los zombies torpes y lentos.
1. En primer lugar puede ser una plaga, un virus (descartemos opciones como maldiciones, etc, no son probables) o una bacteria, en el último caso tenemos que tener un especial cuidado con la higiene y con lo que comemos.2. Si tienes la suerte de que todo empieza cuando estás en tu casa no abras a nadie (y digo a nadie!) olvidate de la vecina que viene a pedirte un huevo, que le den por culo a todo el mundo, tu cierra todo, asegura bien las puertas y ventanas, si vives en un piso mejor, si es una casa tipo ph o primer planta genial, olvidate de si tienes la típica casita baja con ventanitas yankies y puertas de chichinabo, ahí entran, que sean estúpidos no significa que no puedan amontonarse hasta romper los cristales y comerte.
Si por el contrario cuando esto sucede estás en la calle, corre, corre mucho, no te entretengas en comprar la playboy o la Cosmopolitan, esto es en serio, si estás muy lejos de tu casa busca un lugar seguro y gente con municiones.
3. No seas tan estúpido de ir a buscar a tus familiares y amigos para ir al bar Winchester, convengamos en que si por ejemplo tu marido o tu mujer llegan sanos a casa si, abrelos, pero rápido que entran, si los han mordido no los abras o rómpeles la cabeza, lo único que van a ocasionar son problemas.
4. Siguiendo el punto 3, olvidalo, ella ya no es tu madre, ni él tu marido o tu amigo o lo que sea, matálos sin compasión, los sentimentalismos no sirven ahora, si quieres salvar tu culo tienes que hacerlo. Si aún están vivos con la mordedura esperando a su "muerte", por favor, no esperes a nada, metéle un tiro entre zeja y zeja o un golpe mortal, en el momento que te despistes se levantará y te comerá el cuello.
Esta es la posible cara que se te quede al ver como el mundo se va al carajo5. Vale, no somos yankies, no tenemos pistolas en la mesilla de luz, no tenemos una armería en el barrio, asique es mejor que encuentres otras cosas para matarlos. Palos de golf, bates de baseboll, palos de cracket (mis preferidos). Las barras de acero o cosas largas y puntiagudas sirven, pero asegurate de que no se rompan, tienen que atravesar todo un cráneo, por muy podrido que esté.
6. Si resulta que estás con un grupo de gente no te juntes con los histéricos/as, hay gente que no estaba preparada para esto y serán los más lastrosos, ímagina lo traumatizada que estará la gente, solo molestan, júntate con los que están igual de preparados que tú. Desconfía de la gente que pide ayuda, por lo general ya están mordidos, a veces son peores los vivos que los muertos.
7. Todos habeís visto películas ¿no? Bueno, ¡¡pues no te separes!! ¿Que es eso de "voy a ver que es ese ruido" o "mejor voy yo solo"? Tu quieto ahí parado con el resto, si vas tu solo lo único que vas a conseguir es convertirte en otro zombie más.
8. Tarde o temprano la comida de tu casa se acabará, es hora de salir a por víveres. Si tienes un chino o una tienda de ultramarinos cerca de tu casa está bien, pero posiblemente ya hallan sido saqueadas, tal vez nos toque ir a un supermercado más grande, en este caso hay que ir bien preparados para matar (no te asustes, ya están muertos), si tienes un coche intenta llevarlo para meter las cosas ¿o vas a traer todo en bolsitas de la mano?, busca algo con qué transportarlo (ólvida los carritos de la compra, hacen mucho ruido y son pesados, lentos y aparatosos). Y por favor, no salgas de noche, el sol aún existe.
9. Estaría bueno si tuvieras en casa tiestos grandes, tierra y algún patio o terraza, allí podrías plantar cosas y hacer una mini huerta, de esa manera gastas menos comida enlatada.
Otra cosa importante es el agua, si tienes cocina de gas y aún hay, cuece toda la que puedas, no sabes que mantenimiento tendrá el agua que sale de tu grifo. El agua mineral no dura siempre y no puedes vivir de la cerveza por mucho que insistas.
"Corre, corre, corre que te voy a hechar el guante"10. Cuando vayas a saquear llevate pilas, nunca se sabe cuando la luz se cortará (tal vez para siempre) o tendrémos que escuchar la radio. Por favor, cuando escuches la radio ponte cascos, no seas estúpido/a, los zombies oyen y van a donde hay ruido. Esto también es lo mismo con las luces, no empieces a encender fueguitos o velitas en la noche desde donde te puedan ver.
11. No intentes esconderte en un centro comercial, no seas pavón, ¿no ves las cristaleras y los pasillos laberínticos? eres presa fácil ahí. Tampoco busques una isla desierta porque no hay, no seas iluso, siempre hay gente. Lo mejor sería mudarse al polo norte (o sur) pero como es un poco difícil mejor quédate donde estás. Si tienes uno de esos desvanes a los que se accede por una escalera que luego se pliega por arriba y no hay forma de subir perfecto, ahí nunca van a llegar, sube todas las cosas que necesites ahí y espera.
12. No te vayas con los militares, estos siempre son lo peor, intentarán aprovecharse de tí (más si eres una mujer), son boludos por naturaleza y te cagarán a ti.
13. Intenta evitar las ciudades grandes (si no puedes nada, que le vas a hacer), pero siempre es mejor buscar refujio en lugares pequeños y alejados, poca gente = pocos zombies, los lugares de montaña suelen ser los mejores.
14. No se te ocurra pensar algo como, "genial, por fin voy a poder ir a un shopping y llevarme todo lo que se me antoje". ¿Sabes como suelen estar esos sitios de gente no? pues eso, no vayas que te comen.
15. Por último, vete haciendote con provisiones, cuando vayas al super lleva un par de latas de más, agua mineral, pilas etc, nunca se sabe cuando esto puede pasar y si no son los zombies será la gripe del pollo, pero el mundo está condenado a cagarse, asique ¿que coño esperas?.
Y por el amor de Georege Romero, rezad todos para que nos toquen los zombies torpes y lentos.
jueves, 13 de noviembre de 2008
Bizarre Movies: Slither
En esta segunda entrega (ver primera) de las películas más bizarras, tengo el orgullo de presentar una de las películas más jodidamente raras y buenas a la vez que haya visto.
Slither, también llamada La Plaga o Criaturas Rastreras es una película del director James Gunn, más conocido y oidiado por hacer las dos sagas de Scooby Doo (y con razón), pero también elogiado por hacer el genial remake de El día de los Muertos o películas como Tromeo y Julieta y Los nazis surfistas deben morir. Se lanza por la ventana y hace esta película y se nota que se saca las ganas de homenajear al cine de terror y fantástico.
¿Cómo se puede hacer una película de serie-b sin que lo parezca? No sé, pero Gunn lo consigue con esta historia macabra pero sencilla, asquerosa pero divina y con un humor despiadadamente negro.
La historia comienza en un pueblo de Texas en donde Grant (Michael Rooker) encuentra un meteorito de donde sale una especie de gusano y se le mete en el pecho. Desde ese momento Grant empieza una metamorfósis controlada por el gusano que para reproducirse infecta a otras personas convirtiendolas en zombies hiper hambrientos que necesitan comer carne para poder albergar a más gusanos en su interior hasta explotar.
Vale si, convengamos en que la trama es ridícula, pero la capacidad de llevar esta narración del director compensa cualquier cosa por estúpida que sea. El humor y el terror están tan bien llevados que la combinación termina siendo fascinante. Si bien no supera la obra maestra Shaun of the Dead se le acerca bastante en cuanto al humor negro y a la capacidad de entretener con un argumento tan soez. Además esto es lo maravilloso de la película, lo bizarro, lo macabro, lo asqueroso, realmente hay momentos que la sangre se confunde con un latex estupendamente logrado.
Toda la película está llena de guiños a otras, desde La noche de los muertos vivientes (cuando se asoman y ven a todos los zombies subir la colina) o Pesadilla en Elm street (cuando la chica está en la bañera), Tiburón, Total recall y un total homenaje por las películas de ficción de los 50'.
Los efectos especiales son muy buenos, hay algunas tomas hechas por ordenador que se notan, pero no por ello son malas o hacen a la película menos creíble, hay cosas que son tan, pero tan bizarras que aunque sean ideas imposibles convierten todo en un estallido humorístico y a la vez perturbador. De esas imágenes que se te quedan grabadas para siempre, como una mujer tan gorda que explota o un hombre partido a la mitad y destripado en un campo, el gore toma protagonismo en muchas escenas y lo hace a la antigua, con tripas y cerebritos de vacas de matadero.
Mientras yo estaba tirada en el sofá viendola decía "pero que cojones es esto" y mientras lo decía pensaba que era obra de alguien o muy bueno o muy aburrido. La verdad que no os voy a mentir, siempre lo digo, a los que no os gusten estas cosas dudo que esta si lo haga, pero a los que os molen las pelis raras, asquerosas y con humor negro os va a gustar.
Slither, también llamada La Plaga o Criaturas Rastreras es una película del director James Gunn, más conocido y oidiado por hacer las dos sagas de Scooby Doo (y con razón), pero también elogiado por hacer el genial remake de El día de los Muertos o películas como Tromeo y Julieta y Los nazis surfistas deben morir. Se lanza por la ventana y hace esta película y se nota que se saca las ganas de homenajear al cine de terror y fantástico.
¿Cómo se puede hacer una película de serie-b sin que lo parezca? No sé, pero Gunn lo consigue con esta historia macabra pero sencilla, asquerosa pero divina y con un humor despiadadamente negro.La historia comienza en un pueblo de Texas en donde Grant (Michael Rooker) encuentra un meteorito de donde sale una especie de gusano y se le mete en el pecho. Desde ese momento Grant empieza una metamorfósis controlada por el gusano que para reproducirse infecta a otras personas convirtiendolas en zombies hiper hambrientos que necesitan comer carne para poder albergar a más gusanos en su interior hasta explotar.
Vale si, convengamos en que la trama es ridícula, pero la capacidad de llevar esta narración del director compensa cualquier cosa por estúpida que sea. El humor y el terror están tan bien llevados que la combinación termina siendo fascinante. Si bien no supera la obra maestra Shaun of the Dead se le acerca bastante en cuanto al humor negro y a la capacidad de entretener con un argumento tan soez. Además esto es lo maravilloso de la película, lo bizarro, lo macabro, lo asqueroso, realmente hay momentos que la sangre se confunde con un latex estupendamente logrado.
Toda la película está llena de guiños a otras, desde La noche de los muertos vivientes (cuando se asoman y ven a todos los zombies subir la colina) o Pesadilla en Elm street (cuando la chica está en la bañera), Tiburón, Total recall y un total homenaje por las películas de ficción de los 50'.
Los efectos especiales son muy buenos, hay algunas tomas hechas por ordenador que se notan, pero no por ello son malas o hacen a la película menos creíble, hay cosas que son tan, pero tan bizarras que aunque sean ideas imposibles convierten todo en un estallido humorístico y a la vez perturbador. De esas imágenes que se te quedan grabadas para siempre, como una mujer tan gorda que explota o un hombre partido a la mitad y destripado en un campo, el gore toma protagonismo en muchas escenas y lo hace a la antigua, con tripas y cerebritos de vacas de matadero.
Mientras yo estaba tirada en el sofá viendola decía "pero que cojones es esto" y mientras lo decía pensaba que era obra de alguien o muy bueno o muy aburrido. La verdad que no os voy a mentir, siempre lo digo, a los que no os gusten estas cosas dudo que esta si lo haga, pero a los que os molen las pelis raras, asquerosas y con humor negro os va a gustar.
viernes, 7 de noviembre de 2008
Las portadas de discos más frikis de la historia IV
Ya llegan, ya están aqui, es la cuarta entrega de las portadas más horribles y frikis de la historía del mundo sonoro. Si te perdiste las tres primeras te las dejo:
Primera entrega
Segunda entrega
Tercera entrega
Empezamos apuntando alto (o bajo, según se mire). El viejo este le dice a su ¿vaca? ¿caballo? ¿burro? que debe lavar su trasero. Bueno, tal vez tengas que lavarselo tú. Algo no me encaja ¿esto tiene algún mensaje oculto, alguna metáfora? o esque simplemente dijeron "Vamos a hacer lo más burdo y de mal gusto que se nos ocurra" y pensaron en un viejo calvo y en su mascota podrida.
Lo friki de esta foto no es la cara de monja masturbadora de la señora, ni si quiera es el vestido, lo horrible de la foto es que en esa postura la chica parece que no tiene piernas asique parece una monja masturbadora sin piernas.
Este es uno de mis preferidos de las cuatro ediciones. Como no se me ocurrió esta portada antes... seguramente porque hay que ser mexicano para que se te ocurra esto. Lo de la madre rezando es un acierto espectacular y lo de salir vestidos de pistoleros en mitad de una ciudad con edificios detrás, eso ya no tiene precio.
Que alguien me ponga en contacto con el que tuvo esta idea. Puedes ser puta, puedes hacerte una foto de puta, puedes ser puta y hacerte una foto de puta al lado de una cama, pero hacerlo con todo inundado de perros ¡¡eso ya es lo más!!
Jajaja, no en serio, yo pondría esta foto delante de todos los lugares en donde se organicen reuniones del Kukus Klan, al menos a más de uno se le iban a acabar las ganas de matar negros para toda su puta vida (o de matar más, quién sabe...).
Estos quisieron hacerse los machos con el disco y salieron mas putos que Boris Izaguirre vestido de Blancanieves.
Ay dios mío, menos mal que no nací en EEUU en los 60' o 70' si no ahora mismo estaría encerrada en algún psiquiátrico perdido de Minnesota o Arkansas por haber oído a este nabo contarme de donde vienen los bebés.
Sin duda este supera al negro calvo del principio. Sé que todos estaís pensando que parece más una portada de peli porno que de un disco, teneís razón, pero es un disco. Lo mejor es el nombre del grupo "Las vaginas de Nashville" ....Inspiración.....¿donde estás cuando te necesito?!! ahhh claro, comiéndote un coño de Nashville.
Hay algo terriblemente patético en esta foto, y no es el hecho de que a un pelotudo descerebrado se le ocurra meterse entre dos elefántes y hacer esto, no, lo peor es ponerles esos gorritos. Espero que al hacer esa foto el elefante grande agarrase con la trompa al hombre y se lo comiera de un bocado por gilipollas.
Lo peor es decir que comes niños y poner una portada en la que tienes cara de pederasta reprimido con un bebé sentado en tus rodillas. El FBI aveces está al pedo eh?
¡¡¡Satan es real!!! Pues como sea igual de real que el de la foto el chacal de Austria se debe de estar partiendo el culo de risa.
Si el hecho de llamar a un disco "Trampoline" ya es de por sí patético, que me decís de esta portada...Subirte a la cama y hacer una foto de tus calzoncillos sucios y de tus piernas de flamenco ya es lamentable para un chat...¡¡no lo pongas en un disco!!
Luego me preguntan que porque le tengo miedo a la navidad.....¿habeis visto la cara de psicópata de la madre?
Lo peor de tener complejo de Peter Pan esque luego crees ser él y te vistes como un retrasado mental, lo próximo será tirarse por la colina creyendo que vuela.
¿Donde están los muertos? Pues si no lo sabes tú que los tienes enfrente apaga y vamonos.
Primera entrega
Segunda entrega
Tercera entrega
Empezamos apuntando alto (o bajo, según se mire). El viejo este le dice a su ¿vaca? ¿caballo? ¿burro? que debe lavar su trasero. Bueno, tal vez tengas que lavarselo tú. Algo no me encaja ¿esto tiene algún mensaje oculto, alguna metáfora? o esque simplemente dijeron "Vamos a hacer lo más burdo y de mal gusto que se nos ocurra" y pensaron en un viejo calvo y en su mascota podrida.
Lo friki de esta foto no es la cara de monja masturbadora de la señora, ni si quiera es el vestido, lo horrible de la foto es que en esa postura la chica parece que no tiene piernas asique parece una monja masturbadora sin piernas.
Este es uno de mis preferidos de las cuatro ediciones. Como no se me ocurrió esta portada antes... seguramente porque hay que ser mexicano para que se te ocurra esto. Lo de la madre rezando es un acierto espectacular y lo de salir vestidos de pistoleros en mitad de una ciudad con edificios detrás, eso ya no tiene precio.
Que alguien me ponga en contacto con el que tuvo esta idea. Puedes ser puta, puedes hacerte una foto de puta, puedes ser puta y hacerte una foto de puta al lado de una cama, pero hacerlo con todo inundado de perros ¡¡eso ya es lo más!!
Jajaja, no en serio, yo pondría esta foto delante de todos los lugares en donde se organicen reuniones del Kukus Klan, al menos a más de uno se le iban a acabar las ganas de matar negros para toda su puta vida (o de matar más, quién sabe...).
Estos quisieron hacerse los machos con el disco y salieron mas putos que Boris Izaguirre vestido de Blancanieves.
Ay dios mío, menos mal que no nací en EEUU en los 60' o 70' si no ahora mismo estaría encerrada en algún psiquiátrico perdido de Minnesota o Arkansas por haber oído a este nabo contarme de donde vienen los bebés.
Sin duda este supera al negro calvo del principio. Sé que todos estaís pensando que parece más una portada de peli porno que de un disco, teneís razón, pero es un disco. Lo mejor es el nombre del grupo "Las vaginas de Nashville" ....Inspiración.....¿donde estás cuando te necesito?!! ahhh claro, comiéndote un coño de Nashville.
Hay algo terriblemente patético en esta foto, y no es el hecho de que a un pelotudo descerebrado se le ocurra meterse entre dos elefántes y hacer esto, no, lo peor es ponerles esos gorritos. Espero que al hacer esa foto el elefante grande agarrase con la trompa al hombre y se lo comiera de un bocado por gilipollas.
Lo peor es decir que comes niños y poner una portada en la que tienes cara de pederasta reprimido con un bebé sentado en tus rodillas. El FBI aveces está al pedo eh?
¡¡¡Satan es real!!! Pues como sea igual de real que el de la foto el chacal de Austria se debe de estar partiendo el culo de risa.
Si el hecho de llamar a un disco "Trampoline" ya es de por sí patético, que me decís de esta portada...Subirte a la cama y hacer una foto de tus calzoncillos sucios y de tus piernas de flamenco ya es lamentable para un chat...¡¡no lo pongas en un disco!!
Luego me preguntan que porque le tengo miedo a la navidad.....¿habeis visto la cara de psicópata de la madre?
Lo peor de tener complejo de Peter Pan esque luego crees ser él y te vistes como un retrasado mental, lo próximo será tirarse por la colina creyendo que vuela.
¿Donde están los muertos? Pues si no lo sabes tú que los tienes enfrente apaga y vamonos.lunes, 3 de noviembre de 2008
Sintomas de que estás muy al pedo
* Compras un regalo de cumpleaños en un Farmacity
* Tienes un ataque de risa con un amigo al ver tarjetas de felicitación con el título de "Querido Doctor"
* En una fiesta pasas de todo y empiezas a componer una canción llamada "El chacal de Austria es mi ídolo"
* A altas horas de la mañana no distingues si estás bebiendo coca-cola o pis de gato.
* Te cuesta casi más dinero la bolsa que contiene el regalo que el mismo y se te olvida decir al cumpleañero que como se le ocurra tirar la bolsa le cuelgas de los huevos.
* La gente piensa que tienes como 7 años más de los que tienes por escuchar a los Ramones.
* Lo mejor que se te ocurre para tu cumpleaños es invitar a un montón de desconocidos a tu casa para tocarles el piano.
* Te dedicas a buscar todas las partituras de cantantes y grupos favoritos y aún asi no te sirven porque no sabes leerlas.
* Terminas la noche poniendo a las Spice Girls.
Y si señores, que les voy a contar, por lo menos el otro día vi que la Zombies Walk de Buenos Aires tuvo éxito (una especie de maratón con gente disfrazada de zombies), yo quería ir pero no pude, al menos me consuelo sabiendo que hay mucha gente más al pedo que yo.....
* Tienes un ataque de risa con un amigo al ver tarjetas de felicitación con el título de "Querido Doctor"
* En una fiesta pasas de todo y empiezas a componer una canción llamada "El chacal de Austria es mi ídolo"
* A altas horas de la mañana no distingues si estás bebiendo coca-cola o pis de gato.
* Te cuesta casi más dinero la bolsa que contiene el regalo que el mismo y se te olvida decir al cumpleañero que como se le ocurra tirar la bolsa le cuelgas de los huevos.
* La gente piensa que tienes como 7 años más de los que tienes por escuchar a los Ramones.
* Lo mejor que se te ocurre para tu cumpleaños es invitar a un montón de desconocidos a tu casa para tocarles el piano.
* Te dedicas a buscar todas las partituras de cantantes y grupos favoritos y aún asi no te sirven porque no sabes leerlas.
* Terminas la noche poniendo a las Spice Girls.
Y si señores, que les voy a contar, por lo menos el otro día vi que la Zombies Walk de Buenos Aires tuvo éxito (una especie de maratón con gente disfrazada de zombies), yo quería ir pero no pude, al menos me consuelo sabiendo que hay mucha gente más al pedo que yo.....
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
