Pretty Good Year

Lo dije en el posteo anterior, cada vez me gustan menos los años que se van, años perdidos por los que parece que en vez de 12 meses pasaron 12 días, soy jóven, pero me hacen sentir vieja.
Pero igual es algo que no se puede evitar, entonces hay que bancarselo y llevarlo lo mejor posible, la sidra a veces ayuda un poco, a veces ayuda pasar ese tiempo con los que quieres, a veces ayuda pensar en que tal vez el año próximo va a ser mejor, todo eso tal vez ayude, yo me quedo con lo de la sidra y con mucha música, porque siempre antes de que el año termine, me pongo a escuchar todas mis canciones preferidas y hay una que siempre escucho, la última del año y la primera del próximo, porque es apropiada, porque es de Tori y porque me encanta.



Asique os la dedico a todos, sobre todo a los que me habeís alegrado un poco más el año haciendoos asiduos a mi blog y dejandome vuestros comentarios, muchos con los que hice una amistad que espero que dure por el ciberespacio mucho tiempo.

Un beso a todos y que tengais un Pretty good year.

Los 10 mejores discos oídos por mi este año

Bueno, ya estaba tardando, esque estos días hacer un posteo es un dolor de huevos, pero bueno, aqui voy. Esta es mi lista no de los 10 mejores discos del año (que muchos de ellos lo son) si no de lo mejor que he oído en este año sin cronología discográfica.

Nº 10. Britney Spears - Blackout

Sé que muchos me lapidarían por esto, pero me importa un cojón, la tía se lo ha ganado a pulso tras litros de alcohol, obesidad, rapada de cabeza y caño, asi que no jodan. Blackout es un disco cojonudo, si lo hubiera hecho una desconocida no hubiera impactado tanto pero chicos, lo hizo Britney Chupapollas Spears, es increible.
La producción es perfecta, los que lo hicieron se volvieron putos ¡¡hasta consiguen que ella cante bien!! Y sigo diciendo lo mismo....empezar el disco con un "It's Brindey a Bitch" fue el mejor acierto de toda la industria discográfica.


Nº 9. Crhistina Rosenvigne - Tu labio superior



Vale, esto si que va contra lo que yo quería, juro que a este disco iba a destrozarlo con mi crítica, pero algo pasó, según lo fui oyendo me empezó a gustar cada vez más. Convengamos en que la Rosenvigne no tiene voz ni para cantar el cumpleaños feliz, pero la música y la producción (que se nota que ahí debajo metió la mano Nacho Vegas) son muy, pero que muy buenas. Ella nunca me terminó de caer bien, me parece una snob que quiere ir de original, pero este disco es bueno y no se lo voy a negar a nadie. Canciones como Anoche (el puñal y la memoria) y Eclipse acaparan cualquier atención y le dan un toque sombrío que lo hace especial.


Nº 8. Najwajean - Till it Breaks

Najwa Nimri se ha vuelto a juntar este año con Carlos Jean (de ahí ese sobrenombre que usan, NajwaJean) y han hecho un discazo. Crime, el tema que lo abre es una pieza estupenda, de lo mejor de todo el albúm. El disco da un giro más acústico a sus anteriores trabajos, lleno de guitarras parpadeantes. Un trabajo fresco y lleno de sorpresas.


Nº 7. Siouxsie Sioux - Mantaray

Siouxie lanza un disco en solitario sin perder sus raíces aunque con un poco más de rock duro al que nos tenía acostumbrados. La voz impecable, como en sus mejores tiempos. Un diva sin más, Here comes that day es un temazo cubierto de un sonido cincuentón y siniestro. Into a Swan (el single) es una verdadera muestra de que por ella no pasan los años ni las modas, siempre oscura, siempre divina.

Nº 6. Antonio Birabent - Demoliciones

Nunca voy a entender a esa gente que piensa que Birabent es un ñoño. Este disco es una prueba de que es un rockero urbano que sabe plasmar bien en sus letras y melodías el día a día de los hombres. Demoliciones es tal vez junto con Tiempo y Espacio y Buenos Aires, uno de sus mejores discos. Y lo mejor de todo esque hace lo que nadie hace, en su libreto escribe el porqué de cada una de sus canciones y donde y como las escribió y eso es digno de admirar, nadie se toma esa molestia y él lo hace.


Nº 5. Najwa Nimri - Walkabout

No puedo con mi genio y de nuevo Najwa Nimri, este disco me ha acompañado durante todo el año como un amuleto. Es una joya, Najwa sola, a cargo de la producción, las letras, las melodías y todo lo que hay ahí dentro. Le Tien, Le Mien plasma su belleza (y me pongo poética porque lo merece), perfecta canción en francés plagada de violines y melodías estupendas. So often y Push it son otros dos puntos claves del disco. No dejo de sorprenderme con ella, cada vez que escucho este disco me gusta más. Altamente recomendado para tomar café, fumar, leer y tirarse al sillón.


Nº 4. The Dresden Dolls - Yes, Virginia

Me acuerdo que un día Dardo me dijo; "No puedes vivir sin haber escuchado Sex Changes" y vaya si tenía razón. Tenía todos los discos de los Dresden menos este y desde que lo escuché a mitad de año no me lo pude sacar del coco. Dresden Dolls tienen canciones que son un dolor de muelas, sobre todo cuando hacen lentos, por eso creo que este disco es el mejor, porque si bien tienen algunos lentos, son casi todos rescatables. Además creo que es su disco más salvaje, el piano de Amanda se mezcla brutalmente con la batería de Brian y la voz lo rompe todo. Backstabber, My alcoholic friends, Shores of California, son todas canciones totalmente irónicas y divertidas. Se han convertido en uno de mis grupos preferidos y principales influencias.


Nº 3. Sarah Blasko - What the sea wants, the sea will have

No puedo con la vida de lo buena que es esta mujer. Esto es un discazo, de lo mejorcito que han escuchado mis orejas. ¡La maravilla llegó a Australia y le rompió el culo a kylie minogue!
Queen of Apology es tal vez una de las mejores canciones que he oído en muchísimo tiempo. A veces suena un poco a Björk, a veces suena a Tori Amos, a veces suena a The Cranberries y otras a ella misma. Si te gustan todas las anteriores que te nombré la Blasko te va a encantar y este disco se transformará en uno de tus preferidos como me ha pasado a mi.


Nº 2. Amanda Palmer - Who killed Amanda Palmer

Tenía serias dudas sobre si poner a este disco el segundo o el tercero, pero finalmente decidí que un disco que tiene un tema como Leeds United tenía que ser el segundo. Amanda Palmer hace su primer disco en solitario fuera de Los Dresden Dolls y todo el mundo piensa como yo (no sabemos para qué si suena igual), pero la cosa entre ellos estaba jodida y ella decidió continuar.
No sé muy bien por donde empezar a descrbirlo, podría decir que es uno de los mejores discos de la historia si no fuera porque la cagó metiendo tantos lentos. El disco comienza con una canción elevadora como es Astronaut, y le sigue Runs in the family, que como dije en un posteo es una canción tan parecida a mi cabeza que me estremece. De a ratos baja y de a ratos sube, Guitar hero es demoledora, no sé en que mierda pensaba cuando la hizo pero le salió un temón y Oasis lo rompe hablando de violaciones, abortos fiestas y conciertos. Creo que junto con Tori se ha vuelto una de mis cantantes favoritas y este disco (aunque a veces tenga sus descensos) es un gran disco.


Nº 1. Ida Maria - Fortress around my heart


Le hice un posteo al disco entero no hace mucho y en él ya pude anticipar que no solo es el mejor disco del año, si no de muchos. No he escuchado nada igual de rompedor desde que bailaba a los Ramones en el salón de mi casa con 4 años. Es irónica, es graciosa, es ácida y sobre todo...¡¡es punk!! y punk del bueno, de calidad, hasta a las personas que no les gusta el punk les gusta Ida Maria. Oh my God es la canción más perfecta del mundo y su voz brutal, bestia y afónica te hace dar ganas de romper los muebles. I like you so much better when you're naked es el otro temazo del disco, divertido y con buena influencia del mejor punk/rock ramoniano. Me sorprende cada vez que lo escucho y sobre todo, me hace no perder la esperanza en que todavía hay música de verdad en este mundo.


Hasta aquí mi lista de lo mejor que he oído este año. Aunque los fucking cambios de año cada vez me gustan menos os deseo lo mejor a todos. Sed todo lo malos que podaís, escuchad mucha música, bebed mucha cerveza o champán o sidra o lo que sea y recordad....
¡¡¡Larga vida al Rock and Roll!!!

Piel misteriosa

Sé que el último posteo también fue de cine, lo siento, pero a falta de creatividad bloggera voy a postear otra película y lo supliré con el hecho de que es totalmente distinta y que me ha encantado, asi que tengo que hacerlo.
Hacía tiempo que quería verla y como siempre Isat me cumple los deseos. Anoche pude ver al fin, Mysterious Skin, de Gregg Araki.



Es dura, muy dura, creo que más que Requiem por un sueño. Basada en una novela de Scott Heim, que trata como afecta el abuso sexual a dos niños de una pequeña ciudad de Kansas.
La película a parte de estar bien hecha, juega un poco con la incertidumbre del espectador, confundiéndolo a veces con la vida de otro niño más, del que solo sale una escena.
Neil es un niño de 8 años que sufre abusos sexuales de parte de su entrenador de béisbol, sin embargo, aparentemente el niño no muestra ningún cambio en su comportamiento y la madre (bastante ausente además) no se da cuenta de nada.
Brian es otro niño de la misma edad que juega en el mismo equipo de béisbol con Neil y que cuando crece tiene sueños borrosos de una parte de su infancia que su misma mente borró amnésicamente, con bruscos sangrados de nariz repentinos, Brian cree que fue abducido por extraterrestres, pero en verdad su mente crea esa fantasía para ocultar el dolor de los abusos.

A medida que Neil (Joseph Gordon-Levitt) crece se da cuenta de que es homosexual y se convierte en un chapero (gigoló). Su mejor amiga se marcha a Nueva York y poco después él decide acompañarla, ahí se dará cuenta de que su trabajo pone en riesgo su vida.
Al volver a Kansas se reencuentra con Brian (Brady Corbet) quién le busca para que le cuente todo lo ocurrido en su infancia y pueda dormir tranquilo.


Subrayo las actuaciones de Joseph Gordon-Levitt, genial, sin palabras y de Brady Corbet, que por dios, es un actor tan camaleónico como guapo y tierno (ahora entiendo porque Dardo lo ama).

Es muy fuerte, desde el guión a las imágenes. La brutalidad desde la que está contada revuelve las tripas pero a su vez sensibiliza a más de un corazón, porque está contada desde más allá del abuso, más allá del dolor, está contada desde la mente inquieta, cohibida y perturbada de dos niños que en el fondo nunca crecieron, se quedaron en su dolorosa infancia atrapados para siempre.

A veces da asco, a veces no quieres mirar y se te saltan las lágrimas, no da una explicación al porqué, el director no quiere que pensemos en eso, lo que deja es una incógnita por intentar saber que se siente cuando no se siente nada.

Bizarre movies: Grindhouse - Planet Terror

El sábado por la noche fui a ver Planet Terror al cine, porque aqui en Argentina recién se estrena ahora (están mas atrasados aqui que en Mozanbique, pero bueno).
El tema esque salí del cine muy satisfecha y pensando que después de Shliter está es la película más jodidamente bizarra que he visto.



Para aquellos que no están en el mundo del terror les explico; Grindhouse es un proyecto entre Robert Rodriguez y Quentin Tarantino, simulando las sesiones dobles de terror serie Z y gore que se hacían antaño maricastaño en los cines.
Grindhouse está formado por dos películas, Planet Terror y Death Proof, la primera dirigida por Rodriguez y la segunda por Tarantino. Como son unos forros bárbaros, aqui se estrenan las películas por separado, una cagada, puesto que esto es para verlas juntas, pero bueno, demasiado que las estrenan, no pidamos mucho más....

Planet Terror es un completo homenaje a las películas de cine de zombies combinadas con lo gore y la ciencia ficción y un estilo a La cosa.
Charry (Rose Mc Gowan), es una Go go que deja su trabajo y se va a un bar-parrilla, alli se encuentra con un viejo amor, El Wray (Freddy Rodriguez), cuando se van juntos en su coche tienen un accidente en donde tres individuos agarran a Charry y le arrancan una pierna para comersela. Para cuando salen del hospital, el mundo ya está infectado de zombies, de esa forma Charry y Wray se afinancian su propio ejército de personas para seguir con la lucha. El mundo ya no es seguro y tienen que encontrar un lugar para establecerse.



Vale, ya sé que siempre digo lo mismo; "si no te gustan estas cosas no las veas", pero hoy lo digo especialmente en serio, SI NO TE GUSTA EL CINE DE TERROR DE SERIE B O Z NO VAYAS A VERLA Y LUEGO TE QUEJES DE ELLA. Pero para los amantes de joyas de bajo presupuesto y gore se van a encontrar con una maravilla de sangre por doquier, disparos a tutiplein y un montón de efectos especiales cojonudos.
Además de todo lo anterior, tengo que decir que es una película divertidísima, con un gran sentido del humor (negro, obviamente), pero no por ello menos fresco o burdo, esto es una de las mejores cosas que tiene.

Hay que ver que imaginación tiene este director por diox, solo a un adolescente empachado de comics y cervezas se le puede ocurrir algo como poner una ametralladora a la protagonista en lugar de una pierna. La cual, he de decir, que se llava toda la película, (si esa chica que salía en Embrujadas) Rose Mc Gowan seduce, es como un caramelo pegado a la pantalla. Tiene esa particular belleza que encandila y esa brutalidad femenina que hace que se coma todala película ella solita.

Por ahí aparecen además Bruce Willis, Josh Brolin, Michael Biehn y Naveen Andrews, un bioquímico que no se sabe bién que quiere hasta el final (este susodicho es uno de los protagonistas de Lost) y tengo que decir que lo hace muy bien.
También aparece Tarantino haciendo de un militar salido y la cantante Fergie que dura menos que un gitano en el Carrefour.



Y no pregunteis como esque la chica puede disparar el gatillo sin apretarlo, su novio lo prepara y punto, no os comais la cabeza, quedaros con esa imagen que es una de las mejores de la historia.

Asique, depués de pagar 20 putos pesos de mierda por ir al cine, si señores, 20 pesos, es como si en España cobrasen 20 eurazos por ver una película, yo os aseguro que no iba ni el tato al cine. Pero bueno, aqui van igual, que se yo. Algunos pagarán eso por ver otras cosas, pero yo lo pagué agusto al fin de cuentas por ver esta maravilla, lástima que no haya sido sesión doble junto con Death Proof, como debería ser, porque con ese precio.....

Ya estoy en myspace

Aló!! Hacía unos cuantos días que no posteaba nada. El caso esque estaba esperando a hacer los determinados registros para poder subir mi musiquita al myspace y asi poder postear sobre el tema. El otro día fui con Dardo a SADAIC (el registro de propiedad intelectual), y tras ver a dos "famosos" que no sé ni quiénes eran y tras hacer pifias entre los dos, (porque somos lo peor y no nos enteramos de nada), pude registrarlos.
Asique por fin he subido tres de los temas del Ep a internete. Os dejo la dirección para que escucheis las veces que se os cante. www.myspace.com/cloeboscomusic.

Y de extra os dejo unas cuantas fotolas más de mi paso por el estudio de grabación.

Haciendo como que hago algo.

Haciendo algo.

Mi gesto favorito.

Grabando una de las canciones con un batería muy majo que se portó de diez.

Haciendo el parias que es lo que mejor se me da.

Conclusiones de un sábado a la noche

El sábado a la noche fui a casa de Dardo a ver una peli (interrumpida por un helado, una presentación de Tadeo, su pianito nuevo, y otras cosas) después nos pusimos a ver un concierto de Tori Amos (sí, somos asi, nos divertimos asi).
De vuelta a casa pensé en todas las conclusiones a las que llegamos (y llegué) en esa noche.

1. Cuando en las películas no saben como explicar las cosas las arreglan con poner a los personajes en otra dimensión paralela.

2. En esta ciudad si dejas las patatas fritas en un plato se quedan rancias a los 2 minutos.

3. Tori Amos tiene que dejar de hacer Silent all these years y Hey Jupiter en los conciertos.

4. Tori Amos no puede dejar de hacer Precious things y Cornflake girl en sus conciertos.

5. Yo no puedo salir de casa sin el Off (anti mosquitos) ya haga un frío de cagarse y esté lloviendo, me pican igual.

6. It's all so quiet es el mejor video de Björk y uno de los mejores de la historia solo porque un buzón baila con ella, el que hizo ese video es un capo.

7. Siguiendo con el tema del punto 6, si es verdad que Björk tiene el síndrome de fatiga crónica, solo con los gritos que dá en esa canción tuvo que quedar fatigada más de un mes.

8. Los remiseros te estafan, da igual del barrio que sean, da igual a donde vayas, da igual si te preguntan eso de "¿cuánto te suelen cobrar por venir hasta aqui?" y da igual lo que les respondas, te cobran lo que les sale del nabo.

9. Fumo demasiado cuando hablo.

No me mates con tomate

Bueno, me prendo del test musical que ya llevaba un tienpo viendo por otros blogs, anoche vi el de Dardo (que el tramposin lo hizo solo con Tori) y ahora lo hago yo.
La cosa es poner en reproducción todos los mp3 que tengas en el ordenador y en cada pregunta pasar y responder con el título que te toque. Yo había visto este test con respuestas libres y me gusta más asi, asique mis respuestas serán todas pensadas por mi menos la última.

Si alguien dice "¿Esto está bien?", tú dices...
Dont worry be Happy

Qué es lo que mejor describe tu personalidad?
Runs in the Family

Qué es lo que más te gusta de un chico?
Libélula

Cómo te sientes hoy?
Who Lotta Love

Cuál es tu propósito en la vida?
Eternamente Inocente

Cuál es el nombre de tu motel favorito?
Choirgirl Hotel (no es una canción, es un disco entero pero me da igual)

Qué piensan tus amigos de ti?
Lost Control

Qué piensas tú de tus amigos?
My Alcoholic Friends

Qué estas pensando ahorita?
I think I'm Paranoid

Cuánto es 2 + 2?
1000 oceans

Qué piensas de tu mejor amigo?
I don't like Mondays

Qué piensas de la persona que te gusta?
Caught a Lite Sneeze

Cuál es la historia de tu vida?
Precious Things

Qué quieres ser cuando seas grande?
Queen of the World

Qué sientes cuando ves a la persona que te gusta?
I like you so much Better when you're Naked

Qué bailarás en tu boda?
A Sorta Fairy Tale (Dardo a ti te salió de coña, pero yo la quiero en serio)

Qué canción sonará en tu funeral?
Natural Blues (y no hay nada más que hablar)

Cuál es tu hobby?
Camino de la cama

Cuál es tu secreto mas oculto?
Cascade

Qué es lo peor que te ha pasado?
Hurt (tengo otra perfecta pero es demasiado fuerte para ponerla asique, dejemoslo ahí)

Cómo morirás?
Out of Habit

De qué te arrepientes?
Nothing Really Matters

Qué te hace reír?
Cuanta puta y yo que viejo

Qué te hace llorar?
Winter

Qué es lo que mas te asusta?
El tiempo no para

Le gustas a alguien?
All you need is Love

Cuál es tu adicción?
Aminoácido

Cuál sería tu nombre artístico?
Bohemian Rapsody

Qué titulo le pondrás a esta nota?
No me mates con tomate (y esta no la elegí, salió solita)

People come to the music

Sí, lo sé, he estado un poco ausente estos días, pero todo tiene una razón y la de esta vez esque comencé a grabar un EP en un estudio y entre eso, los ensayos y lo reventada que llegaba a casa no tenía tiempo ni quería dedicarme a otra cosa que no fuera estar con mi hijo, ver la tele y comer patatas fritas.

Nos lo pasamos bastante bien boludeando entre canción y canción, Dardo hizo de fotógrafo (al menos lo intentó) y yo grabé lo que pude.
* Sí, ya están grabadas (aunque en un futuro no muy lejano grabaré más).
* No, no es un disco entero, de momento son 5 canciones (Tal vez sean 6) (por eso es un EP).
* No, aún no están en myspace, pero pronto, pronto.
Ya os iré informando poco a poco de todo.


Bonus track de fotos: (habrá más....tal vez)



No, no me pregunteis más que estilo de música hago porque ni yo misma lo sé, lo único que sé esque después de todo este ajetreo pienso, digo y sé que si de verdad hay alguien a quién debo el hacer música como la hago es a ella.......



Porque la quiero con sus "locuras" (que no son más que un producto más de su enorme inteligencia y capacidad para meterse a la gente en el bolsillo), la quiero sin conocerla (pero me sé su vida entera), sí, llamarme fanática, decir lo que se os cante, me chupa un huevazo, la amo y siempre la voy a amar.

Quiero un mini piano

Tonteando por la red (para variar) me he encontrado con una cucada de pianos. Son los pianos toy, hechos para los niños. En España nunca lo ví y aqui en Argentina menos. La cosa esque parece que hay un furor entre los adultos internautas youtuberos por colgar sus habilidades con estos pequeños pinanitos y he de decir que son geniales, ya sé cual va a ser mi próximo regalo, me voy a hacer con uno como sea.

Aqui algunos ejemplos:



Este hombre lo toca genial y la cancioncita es preciosa.



Aqui tenemos a otro que se marca el preludio de Bach con dos toys.



Una pianista que convina el piano de cola con el toy, asi voy a hacer yo.



Y si quereis flipar aqui una china (o japonesa?) que se hace todos sus conciertos asi. Estos orientales son la polla.

Y por último, lo último de lo último, un piano de cola super mini con tarjetas usb con música incorporada que el solito toca, también se puede tocar con las manos pero tienes que tener manos de hada por lo menos. Lo mejor esque suenan que parecen de verdad.



Cuando tenga el mío voy a ser mejor que la Tori a dos manos, ja.

Cosas que hacer en caso de una hecatombe zombie

Por Diox, daros cuenta de una vez por todas, el mundo se desparrama y una invasión zombie es probable, está todo bién si eres un escéptico en el tema, pero que sepas que en caso de serlo vas a ser la primer víctima y por lo tanto el primer lastre para el resto de personas que vamos a matarlos.

1. En primer lugar puede ser una plaga, un virus (descartemos opciones como maldiciones, etc, no son probables) o una bacteria, en el último caso tenemos que tener un especial cuidado con la higiene y con lo que comemos.

2. Si tienes la suerte de que todo empieza cuando estás en tu casa no abras a nadie (y digo a nadie!) olvidate de la vecina que viene a pedirte un huevo, que le den por culo a todo el mundo, tu cierra todo, asegura bien las puertas y ventanas, si vives en un piso mejor, si es una casa tipo ph o primer planta genial, olvidate de si tienes la típica casita baja con ventanitas yankies y puertas de chichinabo, ahí entran, que sean estúpidos no significa que no puedan amontonarse hasta romper los cristales y comerte.
Si por el contrario cuando esto sucede estás en la calle, corre, corre mucho, no te entretengas en comprar la playboy o la Cosmopolitan, esto es en serio, si estás muy lejos de tu casa busca un lugar seguro y gente con municiones.

3. No seas tan estúpido de ir a buscar a tus familiares y amigos para ir al bar Winchester, convengamos en que si por ejemplo tu marido o tu mujer llegan sanos a casa si, abrelos, pero rápido que entran, si los han mordido no los abras o rómpeles la cabeza, lo único que van a ocasionar son problemas.

4. Siguiendo el punto 3, olvidalo, ella ya no es tu madre, ni él tu marido o tu amigo o lo que sea, matálos sin compasión, los sentimentalismos no sirven ahora, si quieres salvar tu culo tienes que hacerlo. Si aún están vivos con la mordedura esperando a su "muerte", por favor, no esperes a nada, metéle un tiro entre zeja y zeja o un golpe mortal, en el momento que te despistes se levantará y te comerá el cuello.

Esta es la posible cara que se te quede al ver como el mundo se va al carajo

5. Vale, no somos yankies, no tenemos pistolas en la mesilla de luz, no tenemos una armería en el barrio, asique es mejor que encuentres otras cosas para matarlos. Palos de golf, bates de baseboll, palos de cracket (mis preferidos). Las barras de acero o cosas largas y puntiagudas sirven, pero asegurate de que no se rompan, tienen que atravesar todo un cráneo, por muy podrido que esté.

6. Si resulta que estás con un grupo de gente no te juntes con los histéricos/as, hay gente que no estaba preparada para esto y serán los más lastrosos, ímagina lo traumatizada que estará la gente, solo molestan, júntate con los que están igual de preparados que tú. Desconfía de la gente que pide ayuda, por lo general ya están mordidos, a veces son peores los vivos que los muertos.

7. Todos habeís visto películas ¿no? Bueno, ¡¡pues no te separes!! ¿Que es eso de "voy a ver que es ese ruido" o "mejor voy yo solo"? Tu quieto ahí parado con el resto, si vas tu solo lo único que vas a conseguir es convertirte en otro zombie más.

8. Tarde o temprano la comida de tu casa se acabará, es hora de salir a por víveres. Si tienes un chino o una tienda de ultramarinos cerca de tu casa está bien, pero posiblemente ya hallan sido saqueadas, tal vez nos toque ir a un supermercado más grande, en este caso hay que ir bien preparados para matar (no te asustes, ya están muertos), si tienes un coche intenta llevarlo para meter las cosas ¿o vas a traer todo en bolsitas de la mano?, busca algo con qué transportarlo (ólvida los carritos de la compra, hacen mucho ruido y son pesados, lentos y aparatosos). Y por favor, no salgas de noche, el sol aún existe.

9. Estaría bueno si tuvieras en casa tiestos grandes, tierra y algún patio o terraza, allí podrías plantar cosas y hacer una mini huerta, de esa manera gastas menos comida enlatada.
Otra cosa importante es el agua, si tienes cocina de gas y aún hay, cuece toda la que puedas, no sabes que mantenimiento tendrá el agua que sale de tu grifo. El agua mineral no dura siempre y no puedes vivir de la cerveza por mucho que insistas.

"Corre, corre, corre que te voy a hechar el guante"

10. Cuando vayas a saquear llevate pilas, nunca se sabe cuando la luz se cortará (tal vez para siempre) o tendrémos que escuchar la radio. Por favor, cuando escuches la radio ponte cascos, no seas estúpido/a, los zombies oyen y van a donde hay ruido. Esto también es lo mismo con las luces, no empieces a encender fueguitos o velitas en la noche desde donde te puedan ver.

11. No intentes esconderte en un centro comercial, no seas pavón, ¿no ves las cristaleras y los pasillos laberínticos? eres presa fácil ahí. Tampoco busques una isla desierta porque no hay, no seas iluso, siempre hay gente. Lo mejor sería mudarse al polo norte (o sur) pero como es un poco difícil mejor quédate donde estás. Si tienes uno de esos desvanes a los que se accede por una escalera que luego se pliega por arriba y no hay forma de subir perfecto, ahí nunca van a llegar, sube todas las cosas que necesites ahí y espera.

12. No te vayas con los militares, estos siempre son lo peor, intentarán aprovecharse de tí (más si eres una mujer), son boludos por naturaleza y te cagarán a ti.

13. Intenta evitar las ciudades grandes (si no puedes nada, que le vas a hacer), pero siempre es mejor buscar refujio en lugares pequeños y alejados, poca gente = pocos zombies, los lugares de montaña suelen ser los mejores.

14. No se te ocurra pensar algo como, "genial, por fin voy a poder ir a un shopping y llevarme todo lo que se me antoje". ¿Sabes como suelen estar esos sitios de gente no? pues eso, no vayas que te comen.

15. Por último, vete haciendote con provisiones, cuando vayas al super lleva un par de latas de más, agua mineral, pilas etc, nunca se sabe cuando esto puede pasar y si no son los zombies será la gripe del pollo, pero el mundo está condenado a cagarse, asique ¿que coño esperas?.


Y por el amor de Georege Romero, rezad todos para que nos toquen los zombies torpes y lentos.

Bizarre Movies: Slither

En esta segunda entrega (ver primera) de las películas más bizarras, tengo el orgullo de presentar una de las películas más jodidamente raras y buenas a la vez que haya visto.
Slither, también llamada La Plaga o Criaturas Rastreras es una película del director James Gunn, más conocido y oidiado por hacer las dos sagas de Scooby Doo (y con razón), pero también elogiado por hacer el genial remake de El día de los Muertos o películas como Tromeo y Julieta y Los nazis surfistas deben morir. Se lanza por la ventana y hace esta película y se nota que se saca las ganas de homenajear al cine de terror y fantástico.

¿Cómo se puede hacer una película de serie-b sin que lo parezca? No sé, pero Gunn lo consigue con esta historia macabra pero sencilla, asquerosa pero divina y con un humor despiadadamente negro.

La historia comienza en un pueblo de Texas en donde Grant (Michael Rooker) encuentra un meteorito de donde sale una especie de gusano y se le mete en el pecho. Desde ese momento Grant empieza una metamorfósis controlada por el gusano que para reproducirse infecta a otras personas convirtiendolas en zombies hiper hambrientos que necesitan comer carne para poder albergar a más gusanos en su interior hasta explotar.

Vale si, convengamos en que la trama es ridícula, pero la capacidad de llevar esta narración del director compensa cualquier cosa por estúpida que sea. El humor y el terror están tan bien llevados que la combinación termina siendo fascinante. Si bien no supera la obra maestra Shaun of the Dead se le acerca bastante en cuanto al humor negro y a la capacidad de entretener con un argumento tan soez. Además esto es lo maravilloso de la película, lo bizarro, lo macabro, lo asqueroso, realmente hay momentos que la sangre se confunde con un latex estupendamente logrado.


Toda la película está llena de guiños a otras, desde La noche de los muertos vivientes (cuando se asoman y ven a todos los zombies subir la colina) o Pesadilla en Elm street (cuando la chica está en la bañera), Tiburón, Total recall y un total homenaje por las películas de ficción de los 50'.

Los efectos especiales son muy buenos, hay algunas tomas hechas por ordenador que se notan, pero no por ello son malas o hacen a la película menos creíble, hay cosas que son tan, pero tan bizarras que aunque sean ideas imposibles convierten todo en un estallido humorístico y a la vez perturbador. De esas imágenes que se te quedan grabadas para siempre, como una mujer tan gorda que explota o un hombre partido a la mitad y destripado en un campo, el gore toma protagonismo en muchas escenas y lo hace a la antigua, con tripas y cerebritos de vacas de matadero.


Mientras yo estaba tirada en el sofá viendola decía "pero que cojones es esto" y mientras lo decía pensaba que era obra de alguien o muy bueno o muy aburrido. La verdad que no os voy a mentir, siempre lo digo, a los que no os gusten estas cosas dudo que esta si lo haga, pero a los que os molen las pelis raras, asquerosas y con humor negro os va a gustar.

Las portadas de discos más frikis de la historia IV

Ya llegan, ya están aqui, es la cuarta entrega de las portadas más horribles y frikis de la historía del mundo sonoro. Si te perdiste las tres primeras te las dejo:
Primera entrega
Segunda entrega
Tercera entrega


Empezamos apuntando alto (o bajo, según se mire). El viejo este le dice a su ¿vaca? ¿caballo? ¿burro? que debe lavar su trasero. Bueno, tal vez tengas que lavarselo tú. Algo no me encaja ¿esto tiene algún mensaje oculto, alguna metáfora? o esque simplemente dijeron "Vamos a hacer lo más burdo y de mal gusto que se nos ocurra" y pensaron en un viejo calvo y en su mascota podrida.

Lo friki de esta foto no es la cara de monja masturbadora de la señora, ni si quiera es el vestido, lo horrible de la foto es que en esa postura la chica parece que no tiene piernas asique parece una monja masturbadora sin piernas.


Este es uno de mis preferidos de las cuatro ediciones. Como no se me ocurrió esta portada antes... seguramente porque hay que ser mexicano para que se te ocurra esto. Lo de la madre rezando es un acierto espectacular y lo de salir vestidos de pistoleros en mitad de una ciudad con edificios detrás, eso ya no tiene precio.


Que alguien me ponga en contacto con el que tuvo esta idea. Puedes ser puta, puedes hacerte una foto de puta, puedes ser puta y hacerte una foto de puta al lado de una cama, pero hacerlo con todo inundado de perros ¡¡eso ya es lo más!!


Jajaja, no en serio, yo pondría esta foto delante de todos los lugares en donde se organicen reuniones del Kukus Klan, al menos a más de uno se le iban a acabar las ganas de matar negros para toda su puta vida (o de matar más, quién sabe...).


Estos quisieron hacerse los machos con el disco y salieron mas putos que Boris Izaguirre vestido de Blancanieves.


Ay dios mío, menos mal que no nací en EEUU en los 60' o 70' si no ahora mismo estaría encerrada en algún psiquiátrico perdido de Minnesota o Arkansas por haber oído a este nabo contarme de donde vienen los bebés.


Sin duda este supera al negro calvo del principio. Sé que todos estaís pensando que parece más una portada de peli porno que de un disco, teneís razón, pero es un disco. Lo mejor es el nombre del grupo "Las vaginas de Nashville" ....Inspiración.....¿donde estás cuando te necesito?!! ahhh claro, comiéndote un coño de Nashville.


Hay algo terriblemente patético en esta foto, y no es el hecho de que a un pelotudo descerebrado se le ocurra meterse entre dos elefántes y hacer esto, no, lo peor es ponerles esos gorritos. Espero que al hacer esa foto el elefante grande agarrase con la trompa al hombre y se lo comiera de un bocado por gilipollas.


Lo peor es decir que comes niños y poner una portada en la que tienes cara de pederasta reprimido con un bebé sentado en tus rodillas. El FBI aveces está al pedo eh?


¡¡¡Satan es real!!! Pues como sea igual de real que el de la foto el chacal de Austria se debe de estar partiendo el culo de risa.


Si el hecho de llamar a un disco "Trampoline" ya es de por sí patético, que me decís de esta portada...Subirte a la cama y hacer una foto de tus calzoncillos sucios y de tus piernas de flamenco ya es lamentable para un chat...¡¡no lo pongas en un disco!!


Luego me preguntan que porque le tengo miedo a la navidad.....¿habeis visto la cara de psicópata de la madre?


Lo peor de tener complejo de Peter Pan esque luego crees ser él y te vistes como un retrasado mental, lo próximo será tirarse por la colina creyendo que vuela.


¿Donde están los muertos? Pues si no lo sabes tú que los tienes enfrente apaga y vamonos.

Sintomas de que estás muy al pedo

* Compras un regalo de cumpleaños en un Farmacity

* Tienes un ataque de risa con un amigo al ver tarjetas de felicitación con el título de "Querido Doctor"

* En una fiesta pasas de todo y empiezas a componer una canción llamada "El chacal de Austria es mi ídolo"

* A altas horas de la mañana no distingues si estás bebiendo coca-cola o pis de gato.

* Te cuesta casi más dinero la bolsa que contiene el regalo que el mismo y se te olvida decir al cumpleañero que como se le ocurra tirar la bolsa le cuelgas de los huevos.

* La gente piensa que tienes como 7 años más de los que tienes por escuchar a los Ramones.

* Lo mejor que se te ocurre para tu cumpleaños es invitar a un montón de desconocidos a tu casa para tocarles el piano.

* Te dedicas a buscar todas las partituras de cantantes y grupos favoritos y aún asi no te sirven porque no sabes leerlas.

* Terminas la noche poniendo a las Spice Girls.

Y si señores, que les voy a contar, por lo menos el otro día vi que la Zombies Walk de Buenos Aires tuvo éxito (una especie de maratón con gente disfrazada de zombies), yo quería ir pero no pude, al menos me consuelo sabiendo que hay mucha gente más al pedo que yo.....

Felices pesadillas

¿Que sería de una noche de brujas (que me gusta más esa expresión que la yanki) sin una tirilla de leyendas urbanas y de terror?? Nada. Por eso, mis queridos amigos, hoy os traigo unas historias que han marcado mis noches infantiles, de esas que todo el mundo conoce y se cuentan para joder, porque se cuentan para eso, como un "a esta tía que tiene cara de imbécil le cuento yo una historia que no vuelve a dormir en su vida", pues eso, aunque claro está, crecemos y la inocencia se pierde y empezamos a buscar los tres pies al gato haciendo preguntas intentando desmentir estos cuentos populares.
Hoy os recomiendo que simplemente no le busqueis el truco a nada y solo leed y dejaros llevar como cuando teniaís 7 u 8 años.

Acomódense que aqui van mis favoritas.

Bárbara
(versión de mi ídola Angela Sommer Bodenburg)

Florián está enfermo y para amenizarle la tarde su madre le cuenta una historia.

-Fue hace dos años, cuando estábamos buscando casa. Antes de encontrar ésta, tuvimos otra oferta, un piso de cuatro habitaciones en una vieja villa con un jardín grande y silvestre.
-Y ¿por qué no lo cogisteis?
- Es lo que te voy a contar:

La villa tenía el aspecto de un castillo pequeño, hasta con su torrecita. Yo estaba entusiasmada. También me gustó el jardín, con árboles altos y corpulentos. Llena de curiosidad, subí al primer piso y toqué el timbre.

Pasó un rato. Luego oí pasos.
Me abrió una niña. Tenía el pelo negro y rizado, largo hasta la cintura.
Llevaba un vestido blanco de encajes hasta los tobillos. La cara muy pálida.
-¿Quiere ver la casa? -preguntó.
-Sí -dije-. ¿Están tus padres?
-Vienen en seguida -contestó-. Pero yo puedo enseñársela. Pase, por favor.
Entré.
La niña, interrogándome con la mirada, dijo:
-¿Tienen niños?
-Sí, un chico.
-¿Cómo se llama?
-Florián.
-Entonces, la niña, por primera vez, sonrió.
-Me llamo Bárbara -dijo-. Venga, le voy a enseñar el cuarto de los niños.
-Pero quisiera ver primero las otras habitaciones -contesté yo.
-No, no -dijo Bárbara con brusquedad-. Tiene que ver primero el cuarto de los niños.

Lo dijo con tanta urgencia que la seguí.

Me condujo a una habitación grande y vacía al final del pasillo. Por la moqueta de colores se advertía que había sido un cuarto para niños.
Bárbara corrió a la ventana.
-Aquí estaba mi mesa -dijo- . Siempre veía el castaño cuando me sentaba aquí. Su niño tiene que sentarse también a la ventana, ¿me lo promete?
-No sé -contesté dudando, e intenté sonreír.
-¡Por favor! -exclamó, y me miró con ojos suplicantes.
-Bueno, si tanto lo quieres -dije para dejarla contenta.

-Ahí estaba mi cama -dijo, señalando la pared junto a la ventana-. Cuando me despertaba veía el cielo. Así sabía siempre si hacía buen tiempo o malo.
-Pero ese no es buen sitio para la cama -comenté yo.
Bárbara me miró sorprendida y añadió:

-¿Por qué no?
-En la ventana hay corriente a menudo. Podías haberte acatarrado.
-¿Acatarrarme? -gritó- . ¡Quiere usted decir que mi madre ha cuidado mal de mí?
-No, naturalmente -me apresuré a asegurar.
-Pero ha dicho que era un sitio malo para la cama.
-Era por decir algo.
-No vuelva a decir jamás algo tan horrible de mi madre.
El tono de su voz se volvió agudo de repente.

-No he dicho absolutamente nada de tu madre -respondí. Y entonces oí pasos en el pasillo.

-Deben ser tus papás -dije aliviada, y salí rápidamente de la habitación.
Era ridículo, pero aquella niña pequeña me daba miedo. Una mujer y un hombre vinieron a mi encuentro por el pasillo. Al verlos, me asusté, porque los dos iban vestidos completamente de negro.

Es raro que estuviese la puerta abierta -dijo el hombre.
Iba a explicarles que su hija me había abierto, pero antes de que pudiese hacerlo estábamos ya en una de las habitaciones anteriores. Comenzaron a enseñarme la casa, primero los dos cuartos de estar, luego el dormitorio y el baño. Nos detuvimos en la cocina, que tenía unos azulejos antiguos preciosos. El hombre se volvió hacia mí, con una cara tan pálida como la de Bárbara y me preguntó:

¿Le gusta la casa?
-Sí-contesté yo entusiasmada-.
-Hay otra habitación -dijo el hombre- al final del pasillo. Pero ya no entramos en ella.
-Era el cuarto de los niños -agregó en voz baja la mujer.
-Lo sé -dije yo, sorprendida por el misterio con que hablaban de aquella habitación vacía.
-¿Usted? -titubeó la mujer-. ¿Ha visto usted la habitación?
-Sí, me la ha enseñado su hija.
La mujer clavó en mí sus ojos:
-¿Nuestra hija?
-Sí -afirmé-; quería que el cuarto se dispusiese del mismo modo que cuando estaba ella.
-¿Cómo era esa niña? -gritó el hombre con voz ronca.
Me extrañó la pregunta.
-Tenía una melena negra larga y llevaba un vestido blanco con encajes.
-¡Bárbara! -exclamó la mujer con tanto dolor que me sobrecogí de miedo.

Entonces se precipitaron los dos fuera de la cocina y les oí correr por el pasillo gritando el nombre de Bárbara. Sentí una desazón muy molesta. No comprendía su excitación, pero advertí que mi encuentro con Bárbara debía haberles alarmado.
Les seguí lentamente.
Se quedaron parados en la puerta de la habitación de los niños.

-No está aquí -dijo el hombre con palabras ahogadas.

-Pero yo la he visto -insistí -. Estaba ahí, en la ventana, y habló de su castaño.
La mujer sacudió la cabeza con gesto triste.
-Tiene que haberse equivocado.
-No, con toda seguridad.
-Es imposible.
-Pero, ¿por qué?
-Bárbara está muerta -dijo el hombre.
-¿Muerta? -repetí incrédula.
-Murió hace cuatro semanas -explicó el hombre- , aquí, en esta habitación, de una pulmonía.
-¡No! -grité.

Los dos me miraron y dijeron que sí con la cabeza.
Entonces di media vuelta y me marché de allí a toda prisa.»

Bueno y si todavía estais ahí y os quedasteis con ganas de más o simplemente os aburris como ostras y no teneís otra cosa más interesante que hacer os dejo otra de mis leyendas favoritas, su simplicidad sobrecoge, ahí va:

Cuidado debajo de la cama

Cuenta la leyenda que una niña de unos 9 o 10 años se quedó sola con su perro en casa durante una noche en la que sus padres salieron. La niña y el perro tenían una especie de código el cual consistía en lamer la mano de la niña por la noche, así ella se quedaba tranquila y no tenía miedo.

El perro dormía debajo de la cama, en mitad de la noche la niña se despertó con miedo y como siempre hacía sacó su mano poniéndola debajo de la cama para que el perro la lamiera y así fue, entonces la niña se quedó tranquila. Un poco más tarde la niña volvió a despertarse e hizo lo mismo, el perro la lamió pero empezó a oír unos ruidos extraños, como un goteo.

Se levantó, los goteos parecían venir del cuarto de baño, cuando llegó vió a su perro ahorcado y un escrito en el espejo;

NO SOLO LOS PERROS LAMEN.

Y ahora, un bonito video para terminar este día. El niño de la cuna.

Feliz noche de brujas a todos y felices pesadillas.