Lo primero que suelo hacer al levantarme es leer el periódico por internet, generalmente El Pais o el Norte de Castilla de España y la Nación de Argentina.
Esta mañana me encontré con un caso tan injusto y vergonzoso que tengo que hacer un posteo.
Resulta que a tres empleados de Caprabo, un supermercado español, les han sancionado por colgar en You Tube una paródia del Chiki Chiki (para el q no lo sepa, un tipo que va a representar a España en aurovisión este año) (y me ahorro decir nada de este sujeto).
La cosa es, que un programa de alli, el de Buenafuente, el cual he de decir que yo veía siempre, animó a la gente para hacer parodias de esta canción en el trabajo y mandar los videos al programa.
Estos empleados han sido suspendidos de empleo y sueldo durante 21 días, por dar mala imagen a la empresa. Una de las empleadas dijo "No era negativo. Se nota el buen ambiente, que somos la alegría de la huerta, y fíjate ahora?"
En fin, que me parece una verguenza y deberían de hacer complot a Caprabo y no comprarles nadie durante 21 días mínimo.
Dejo el link del video junto con la noticia de El Pais, porque el video ha sido removido de You tube.
AQUI EL VIDEO
Yo me iría con una pancarta al supermercado y les cagaría en la puerta y si me dicen algo les diría que eso si que es mala imagen, la mierda en la que se han convertido.
viernes, 23 de mayo de 2008
viernes, 16 de mayo de 2008
Vida de un Emo
El otro día me encontré con este video de Peter Capusotto describiendo la vida de un Emo, y me reí tanto que todavía me duele la panza.
No sé si en España hay emos, pero aqui en Buenos Aires estamos invadidos. Nunca he tenido nada en contra de ninguna tribu urbana, cada uno que haga y vaya como quiera, pero juro por dios que Capusotto en este video no exagera ni un poco.
jueves, 15 de mayo de 2008
Un memé
De parte de Perséfone recibo un "memé". Creo que a estas alturas casi todo el mundo sabrá de que va esto. Se trata de poner cosas que te gustan y cosas que no te importan, (una cadenita de estas tipo hotmail vamos), pero bueno, al menos me ahorro el pensar otro posteo por hoy.
Hay que enlazar al que nos puso el memé. Contar 6 cosas que no me importen y 6 cosas que me gustan. Elegir a otras 6 personas y avisarles con un comentario en su blog.
NO ME IMPORTA:
1. Que todos se maten a trompadas discutiendo por algo que no merece la pena (ejem. fútbol, política, etc.)
2. Que la gente me mire y comente cuando voy por la calle por mi forma de vestir o de ser.
3. Que me digan que Antonio Birabent es un cheto que no sabe cantar. (A mi me gustá igual).
4. Pasarme las horas escuchando a un amigo que necesita descargarse.
5. Ver Pulp fiction veinte millones de veces seguidas.
6. Cruzarme medio planeta por estar con quien quiero.
ME GUSTA:
1. Tocar el piano hasta que me sangren los dedos y se me caiga la cabeza, y mientras lo hago no pensar en nada, solo mirar a mi alrededor.
2. Ir a la finca de mis tios en verano, pasear descalza alli y columpiarme durante horas.
3. Ir a ver discos con mi padre, mi tio y mi primo.
4. Hablar durante horas de música con alguién que la aprecie igual que yo.
5. Besar a mi hijo cuando esta dormido y olerle el pelo, me hace sentir viva.
6. Tumbarme en la cama con mi marido mientras el sol nos derrite.
Y ahora le paso la bola a....
1. Dardo
2. Natanael
3. Rober (aunque sé que va a tardar en leerlo)
4. Harriet, o Andre, o Andy
miércoles, 14 de mayo de 2008
Y la poronga del año es para......
..... el álbum debut de Sacrlett Johansson!!!
Hacía años (AÑOS!!!) que no oía algo tan sumamente malo. Pareciera como oir a una rata cantar desde las profundidades de una alcantarilla. No tiene voz, no tiene ritmo, es lento y aburrido, parece que estuviera follando sin ganas mientras canta.
Se ve que los famosos cuando se aburren se ponen a hacer cosas de las que no tienen ni puta idea, como Madonna escribiendo cuentos o la Oreiro cantando, pero claro, con fama y dinero todo es posible, hasta sacar una reverenda mierda de disco y que te lo alaven y aplaudan como si fueras la nueva revelación de la historia de la música. Si esta piba no fuera conocida no le produciría el disco ni Charly García con sobredosis etílica, pero por ser quién es hasta David Bowie le hace los coros, que como dice Dardo "ese tipo o está repleto de deudas, o la johanson le hizo un pete tremendo, o está senil".
Encima para colmo no son canciones suyas, son covers de Tom Waits, que pobre Tom, debe de estar maldiciendo a la puta que remil parió a la Johansson, seguramente si dice que le gusta será por compromiso, porque como digo, no creo que haya nadie que se atreva a decir que el disco es una poronga universal.
El disco se llama Anywhere I lay my head (De todos modos pongo mi cabeza), y lo que tenía que hacer era poner su cabeza pero en la guillotina para que se la corten y asi acabar con su sufrimiento.
¡¡¡Y no hablemos del video!!! Por lo menos se podían haber esmerado un poco en hacer algo decente como para suplir la falta de talento musical, cosa que si que cumplen con las fotografías, demasiado buenas para lo que contienen.
Aunque si nos ponemos a leer las recientes críticas nos daremos cuenta de lo que dije antes, o los críticos no tienen ni puta idea, o no se atreven a decir nada, o decididamente se dan con ácido mientras escuchan los discos.
Aqui dejo el video, pero aviso, si no estás preparado no lo veas, y si resulta que te gusta, entonces no entiendo como funciona tu capacidad perceptora de sonidos.
Y si te quedas con ganas de sufrir más te dejo el myspace.
(Edición posterior)
Y otra cosa más señora Johansson, dejese de hinchar las pelotas y deje paso a los que de verdad saben...
Tori es como mil millones de años luz más linda.
Hacía años (AÑOS!!!) que no oía algo tan sumamente malo. Pareciera como oir a una rata cantar desde las profundidades de una alcantarilla. No tiene voz, no tiene ritmo, es lento y aburrido, parece que estuviera follando sin ganas mientras canta.
Se ve que los famosos cuando se aburren se ponen a hacer cosas de las que no tienen ni puta idea, como Madonna escribiendo cuentos o la Oreiro cantando, pero claro, con fama y dinero todo es posible, hasta sacar una reverenda mierda de disco y que te lo alaven y aplaudan como si fueras la nueva revelación de la historia de la música. Si esta piba no fuera conocida no le produciría el disco ni Charly García con sobredosis etílica, pero por ser quién es hasta David Bowie le hace los coros, que como dice Dardo "ese tipo o está repleto de deudas, o la johanson le hizo un pete tremendo, o está senil".
Encima para colmo no son canciones suyas, son covers de Tom Waits, que pobre Tom, debe de estar maldiciendo a la puta que remil parió a la Johansson, seguramente si dice que le gusta será por compromiso, porque como digo, no creo que haya nadie que se atreva a decir que el disco es una poronga universal.
El disco se llama Anywhere I lay my head (De todos modos pongo mi cabeza), y lo que tenía que hacer era poner su cabeza pero en la guillotina para que se la corten y asi acabar con su sufrimiento.
¡¡¡Y no hablemos del video!!! Por lo menos se podían haber esmerado un poco en hacer algo decente como para suplir la falta de talento musical, cosa que si que cumplen con las fotografías, demasiado buenas para lo que contienen.
Aunque si nos ponemos a leer las recientes críticas nos daremos cuenta de lo que dije antes, o los críticos no tienen ni puta idea, o no se atreven a decir nada, o decididamente se dan con ácido mientras escuchan los discos.
Aqui dejo el video, pero aviso, si no estás preparado no lo veas, y si resulta que te gusta, entonces no entiendo como funciona tu capacidad perceptora de sonidos.
Y si te quedas con ganas de sufrir más te dejo el myspace.
(Edición posterior)
Y otra cosa más señora Johansson, dejese de hinchar las pelotas y deje paso a los que de verdad saben...
Tori es como mil millones de años luz más linda.
lunes, 12 de mayo de 2008
Menos mal que solo es una vez al mes....
El sábado tocó hacer la compra del mes...
Salimos de casa a la 1:30 del mediodia. No tenemos auto asique como siempre me toca luchar con el cochecito, el niño y la gente en dos colectivos (autobuses para los de fuera). Eso ya me quita las ganas de seguir.
Llegamos como tres cuartos de hora después. El niño se durmió, bien. Vamos a comprar y después comemos. Todo empieza bien, tranquilo, hasta que paso por la sección de pañales y me cago en su puta madre, ahi hay una tele con Mickey Mouse a lo que mi hijo más conocido como oido superpoderoso levanta el párpado y se pone a ver la tele.
Mickie termina y empieza otra cosa, a lo que el niño se pone a llorar, ahora hay que pagar lo que hemos comprado (tres cosas) e irse a comer.
Cola interminable en Mc Donals con llanto de fondo, les dejo bien clarito a las chicas que me pongan ketchup, mostaza, mayonesa, la coca sin hielo y el juguetito de la cajita feliz porque como se olviden de algo y me toque volver a hacer esa cola por un puto sobre de tomate las voy a romper la cabeza.
Vuelta a la compra, ¿pero de donde coño sale tanta gente?. Después de un llanto de una hora el niño se calla, asique con la panza llena (puffff) a caminarse todo el local (kilométrico).
Paso al pasillo de las conservas, de repente aparece un oso gigante y azul, es el oso Nestúm de Nestlé. Saluda al niño y me saluda a mi (¿?).
La compra sigue su curso, paso de pasillo, otra vez el oso nestúm, ¿cómo mierda se cambió de pasillo tán rápido? Viene y me da un sobre de muestra.
Pasillo de pan y cereales, ¿a que no adivinas? el puto oso otra vez. Vuelve a saludar, yo empiezo a desquiciarme un poquito.
El niño llora otra vez, (no me extraña, yo también quiero), la gente me mira, ¿porque cojones me mira todo el mundo cuando el niño llora? ¿Qué se creen, que lo estoy maltratando? ¿Tengo cara de Vienesa yo o qué?
Pasillo de los congelados, otra vez el oso de mierda, me sigue, estoy segura, de otra forma no me lo explico, pero obvio que si le digo a alguien que un oso gigante azul me persigue por un supermercado voy al manicomio de cabeza.
Después de una hora esperando el puto remis llegamos a casa, son las 7:00 de la tarde, hay que joderse, y esto lo hago una vez al mes, si sumo todas las horas que paso a lo largo del año en el supermercado creo que me mato.
Salimos de casa a la 1:30 del mediodia. No tenemos auto asique como siempre me toca luchar con el cochecito, el niño y la gente en dos colectivos (autobuses para los de fuera). Eso ya me quita las ganas de seguir.
Llegamos como tres cuartos de hora después. El niño se durmió, bien. Vamos a comprar y después comemos. Todo empieza bien, tranquilo, hasta que paso por la sección de pañales y me cago en su puta madre, ahi hay una tele con Mickey Mouse a lo que mi hijo más conocido como oido superpoderoso levanta el párpado y se pone a ver la tele.
Mickie termina y empieza otra cosa, a lo que el niño se pone a llorar, ahora hay que pagar lo que hemos comprado (tres cosas) e irse a comer.
Cola interminable en Mc Donals con llanto de fondo, les dejo bien clarito a las chicas que me pongan ketchup, mostaza, mayonesa, la coca sin hielo y el juguetito de la cajita feliz porque como se olviden de algo y me toque volver a hacer esa cola por un puto sobre de tomate las voy a romper la cabeza.
Vuelta a la compra, ¿pero de donde coño sale tanta gente?. Después de un llanto de una hora el niño se calla, asique con la panza llena (puffff) a caminarse todo el local (kilométrico).
Paso al pasillo de las conservas, de repente aparece un oso gigante y azul, es el oso Nestúm de Nestlé. Saluda al niño y me saluda a mi (¿?).
La compra sigue su curso, paso de pasillo, otra vez el oso nestúm, ¿cómo mierda se cambió de pasillo tán rápido? Viene y me da un sobre de muestra.
Pasillo de pan y cereales, ¿a que no adivinas? el puto oso otra vez. Vuelve a saludar, yo empiezo a desquiciarme un poquito.
El niño llora otra vez, (no me extraña, yo también quiero), la gente me mira, ¿porque cojones me mira todo el mundo cuando el niño llora? ¿Qué se creen, que lo estoy maltratando? ¿Tengo cara de Vienesa yo o qué?
Pasillo de los congelados, otra vez el oso de mierda, me sigue, estoy segura, de otra forma no me lo explico, pero obvio que si le digo a alguien que un oso gigante azul me persigue por un supermercado voy al manicomio de cabeza.
Después de una hora esperando el puto remis llegamos a casa, son las 7:00 de la tarde, hay que joderse, y esto lo hago una vez al mes, si sumo todas las horas que paso a lo largo del año en el supermercado creo que me mato.
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